Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Учительница в советское время в школе.
-Дети, Бога НЕТ. Нет, вы не поняли Его НЕТ. Давайте щас каждый встанет и скажет..Бога НЕТ.
Вовочка:Бога нет
Машенька:Бога нет
Оля:Бога нет
Изя:Ну Марья Ивановна если Бога нет то об этом и говорить не надо, а если он есть то зачем мне с ним ссориться..
Заседание Совета Безопасности. Времена арабо-израильского конфликта. Обсуждается вопрос о территориальных притязаниях. Выступает представитель Израиля:
- Хочу напомнить уважаемому собранию об одном историческом факте: когда Моисей выводил евреев из Египта и они кочевали по тем местам, которые в настоящий момент являются спорными территориями, местные арабы под покровом ночи вероломно похитили у Моисея его единственные сандалии, что, несомненно, свидетельствует об их агрессивной политике по отношению к израильтянам.
Вскакивает представитель арабской делегации:
- В те времена на этих территориях никаких арабов не было!
Представитель Израиля, удовлетворённо:
- Собственно, именно это я и хотел сказать. Рад, что Вы это тоже наконец-то признали...
-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила "ужо"?!
Поссорились муж с женой. Он, пытаясь примириться,:"Ну ладно, хорош, ты же первая начала." Она: "Да потому, что ты первый кончил"!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
-Дети, Бога НЕТ. Нет, вы не поняли Его НЕТ. Давайте щас каждый встанет и скажет..Бога НЕТ.
Вовочка:Бога нет
Машенька:Бога нет
Оля:Бога нет
Изя:Ну Марья Ивановна если Бога нет то об этом и говорить не надо, а если он есть то зачем мне с ним ссориться..
Заседание Совета Безопасности. Времена арабо-израильского конфликта. Обсуждается вопрос о территориальных притязаниях. Выступает представитель Израиля:
- Хочу напомнить уважаемому собранию об одном историческом факте: когда Моисей выводил евреев из Египта и они кочевали по тем местам, которые в настоящий момент являются спорными территориями, местные арабы под покровом ночи вероломно похитили у Моисея его единственные сандалии, что, несомненно, свидетельствует об их агрессивной политике по отношению к израильтянам.
Вскакивает представитель арабской делегации:
- В те времена на этих территориях никаких арабов не было!
Представитель Израиля, удовлетворённо:
- Собственно, именно это я и хотел сказать. Рад, что Вы это тоже наконец-то признали...
-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила "ужо"?!
Поссорились муж с женой. Он, пытаясь примириться,:"Ну ладно, хорош, ты же первая начала." Она: "Да потому, что ты первый кончил"!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!