Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Задал учитель в школе детям принести на урок говорящих животных.

На следующий день ходит поверяет.

У.: - Что у тебя Машенька?

М.: - У меня попугайчик он говорит.

У.: - Молодец Машенька пять.

У. идет дальше.

У.: - А у тебя Петя что?

П.: - У меня ворон он тоже говорит.

У.: - Молодец пять.

У. подходит к Вовочке, у него ёжик.

У. в шоке: - Вовочка ёжики не говорят.

В.: - МарьИванна щас.

И вставляет ёжику палец в зад.

Ёжик(шипит): - Х-х-х-х-х-х

У.: - Вовочка прекрати мучать животное!

В.: - МарьИванна погодите щас всё будет.

Вставляет ёжику в зад два пальца.

Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

У.: - Вовочка перестань!!!

В.: - МарьИванна ещё секунду.

Вставляет ёжику в зад три пальца.

Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хорош б*я!





В кабинете психиатра.

- Доктор, вы знаете, я в последнее время очень легко раздражаюсь...

- Простите, не расслышал?..

- Не зли меня, Сука!!!





Два друга встречаются на улице.

- О, привет!...Что-то я давно тебя не видел, где был, как дела?!..

- Да..Так... В больнице лежал, нервы лечил...

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛЯТЬ!!!!!





Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.

О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.

С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.

О: Ну как, прыгнул?

С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!

О: Ну дальше что?

С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"

О: Ну как, прыгнул?

С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..

О: Ну дальше что?

С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!"

О: Ну как, прыгнул?

С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...