Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, еле ворочая языком:

- У вас рак.

- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!

Доктор, поднимая воспаленные глаза:

- И под каждым камнем - рак!





Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.

- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.

- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.

- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.





-Милая девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе

-Какой же вы донжуан!

-Что вы, я стоматолог.





Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- Доктор, давайте с хорошей.

- Эту болезнь назовут вашим именем.





-Доктор, что это у меня?

-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???





Приходит пациент к окулисту.

- Первую строку снизу видите?

- Да.

- Читайте.

- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.





Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, у Докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.





Идёт напряжённая многочасовая операция. Вдруг из-под операцинного стола:

-Мяу!

Хирург:

-Фу, в смысле - кыш!

-МЯУ!!!

-Пшёл вон, отвали!! (топая ногой)

-МЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!

-Да на, подавись!!!





Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:

- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?

- Май.

- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой

следующий месяц?

- Май.

- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за

октябрем?

- Май.

Врач вскакивает и кричит:

- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом

январь, за ним - февраль.

Наркоман задумчиво:

- А что, мая не будет?