24 самых странных и удивительный земных созданий

http://www.webpark.ru/comments.php?id=26262

@темы: Картинки, Ссылки

---

Звонок по телефону.
- Михал Михалыч?
- Да!
- Машина ваша пришла, можете забирать!
- Какая машина??
- Ну Toyota Prado!
- Какая Toyota Prado???
- Ну серебристая, металлик, вы же за нее 70% предоплату внесли!
Клиент, закрывая рукой трубку телефона, в сторону:
- Слышь, Колян, мы оказывается деньги не пропили, мы машину взяли!

@темы: Анекдоты

---

Мальчик в школе на уроке: "Мой папа считает ,что всегда лучше дать, чем получить".
Учитель: "Твой папа ,наверное ,священник?".
Мальчик : "Нет, боксер."

@темы: Анекдоты

---

я подсела на башорг.....

Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:



Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?



Получаю ответ:



Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.





***

<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?

<r@d1st> гыгы как?

<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"

<r@d1st> зомби скелетоны

<sas_CT> undead

<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...

<arhiL4Z4R> ясно?





***

Наум: скажи, ну какая сука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?



Natka: а какая нафиг разница?



Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.



Natka: и чё? хоть убей не вижу логики



Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого хуя? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить





***

1: У тебя МТС?

2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.





***

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали

<Пик>: и как?

<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)

<Бу3>: упс...





***

<den_bmF>: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...

@темы: Анекдоты, Цитаты

---

рыдаю %))

Взято отсюда.

@темы: Картинки

---

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)

ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:

а) холить,

б) лелеять,

в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.

После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.

Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?

Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...

Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

@темы: Истории

---

Было дело, когда студентом был не я, а мой отец. Был у них в

университете такой преподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень

тихонький и примерный старичок, на студентов не ругался, двоек не

ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не

собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже

по-дружески при встрече толкали в грудь.

Hо однажды его один кадр просто-таки довел. Hе помню, какой

он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней

парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями

к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:

- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

- Ваша любимая - наша ненавистная.

- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же

ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне

ненавистно.

Препод ехидно задумался.

- Вы уверены? - спросил он после паузы.

- Да, - нагло сказал студент.

- Абсолютно?

- Абсолютно!

- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы

педер#ст...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное,

народным любимцем.

@темы: Истории

---

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:

Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...

Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...





Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

"Волнуешься? Зря..."





На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!

Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о

состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой

справки кошек и собак не пускают в самолет).

Справку получил. В ней было следующее:

Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

@темы: Истории, Анекдоты

---

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.

Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.

Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.

Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:

- Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

@темы: Истории

---

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Настоящего мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала

@темы: Истории

---

во времена сухого закона вздумала одна бабка самогон гнать. Прямо в баньке поставила аппарат. У нее еще внучка была - маленькая девочка. И попросила эта бабка соседа присмотреть за аппаратом, пока она внучку спать укладывает. За часть самогона, конечно. мужик сидит в бане курит и вдруг видит, что закончилась вода. ну он ведра в руки и на колонку.

а в ту пору как раз проверка шла по деревням и тут как назло два мента на УАЗике едут. Видят - баня ночью топится. Неспроста. заходят внутрь и видят всю ситацию. ну, думают, щас прищучим самовара.

через некоторое время входит мужки с двумя ведрами и тут к нему менты, дескать пиши объяснительную. Мужик написаЛ, к нему мент подходит читает записку и вдруг грустнеет, наливает себе стакан самогона и пьет. второй ничего не понимает и берет записку. А там.

"Я ночью вышел покурить, смотрю у соседи баня горит. Ну я ведра в руки и бегом на колонку. Вбегаю в баню, смотрю, а там менты самогон варят.

@темы: Истории

---

***

Вчера друг мой сидит и выбивает на копейке штырёк, удерживающий передние колодки. ПРОМАХИВАЕТСЯ и МОЛОТКОМ ПО РУКЕ!!!

-Мммммм (Сдерживается, рядом 6-летний сын сидит)

Сын с серьезным видом:

- Б@#ДЬ!... Да, папа?





***

Ребенок вчера выдал... Гуляем по парку, идут навстречу двойняшки, я спрашиваю:

- Знаешь кто это?

- Двойняшки

- А если их трое?

- Тройняшки

- А если четверо?

- Четверняшки

- А если пятеро?

- Если пятеро - то 3,14здец... мама так сказала..

@темы: Истории, Анекдоты

---

башорг :)

***

dpr: сцуко, колено болит

Марево: что случилось?

dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.

dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.



dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...





***

кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.

Это был апофеоз сессии, как я понимаю...





***

сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Ещё мнооого смешного

***

xxxx:

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.



xxxx:

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...





***

<Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым

<Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей

<Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями

<Joric> она берет человека хуяк его в бассейн с касатками, те его сжирают





***

отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...





***

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!

<polecat> Это проблема?

<Elena> Проблема!

<polecat> Это проблема моей программы?

<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat> Скажите только, что именно работает не так.

<Elena> Ну вы же писали программу!

<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena> ???

<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

<Elena> Попрошу не хамить!

<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.





***

ситуация нах.

2 ночи. сижу играю в сталкера.

на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.

выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.

хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.

нашел в столе лазер.

свечу в окно на особей из десятки.

они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.

и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-)

Я даже не ожидал что они так быстро съебутся

Даже очередь не успел дать и гранату кинуть





***

<Freerunner> слушай кору

<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь

<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"





***

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

<2> неа, раскаж

[1] прикинь, в очереди за резинками ))

<2> да ты чо )

[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца

[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!

<2> клево))))

[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла

<2> ЫЫЫЫ

[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!")))

<2> ЖЖОТ!!!

[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))





***

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(

nW> Помниш Кристинку?

Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?

nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.

nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((

Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????





***

jarik: вчера пришел домой обкуреный

jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать

jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"

jarik: я продолжаю делать вид что сплю

jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"

jarik: похуй, я типа сплю

jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"





***

у меня товарищ пришел домой обкуреный

захотел пожрать

залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща

а он не жидкий ни разу - типа замерз

постучал по нему ложкой - лед

и что тут произошло у него в голове я не знаю...

...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!

подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.

как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."





***

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"





***

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.





***

<Аспид> всем привет.

<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!

<Аспид> гений. в своём нике переставь.





***

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

@темы: Анекдоты, Цитаты

---

Анекдоты.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть

на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.





Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".





В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.

Он обозначает - все-таки стоп.





-Что может делать военный на гражданке?

-Всё что угодно, особенно когда гражданке это нравится.

@темы: Анекдоты

---

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).

Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки.

@темы: Истории

---

Я рыдаю.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки.

@темы: Остальное

---

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».

И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

@темы: Истории

---

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:

- Мишка?

Няня отвечает:

- Нет, это собачка...

- Мишка!

- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...

Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:

- Собака...

@темы: Истории

---

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

@темы: Истории

---

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х - ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

@темы: Истории