больничное.

[1802]

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Простатит?

- Нет, Николай.





***

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры

во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.



Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.



В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает:

- Ты что, действительно ничего не помнишь?

- Нет, а что?

- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся: смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"





***

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.





***

Диалог на приеме в травмпункте.

Врач пациенту, которого укусила кошка:

- Ну рассказывайте как все было...

Пациент (парень лет 17):

- Ну я зашел в комнату, а она на меня как бросится, как укусит два раза...

Врач: - От бешенства прививали?

П: - Нет.

В: - Ну понятно. На всякий случай, давайте вам 40 уколов пропишем..

П: - А может не надо?

В: - А вдруг кошка бешенная?

П: - Да не бешенная она.

В: - Тогда рассказывай, как все было на самом деле.

П: - Ну я в комнату зашел, а она на пороге лежит.. Я ее так аккуратно ногой подвинул. Она сначала о стену ударилась, а потом меня укусила... Два раза.