воскресенье, 18 июня 2006
11:36

Краткая характеристика.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Кабан, бугай, сухарь, амбал,

Алкаш, повеса, каннибал,

Придира, деспот, лизоблюд,

Зараза, бестия, верблюд!



Червь, недотепа, прощелыга,

Деляга, рожа, пес, сквалыга,

Индюк, вонючка, ноль, паскуда,

Холуй, фигляр, дурак, иуда!



Черт, раскоряка, шаромыга,

Мучитель, пЕнтюх, забудыга,

Вампир, отродье, обормот,

Смутьян, позЕр, кутила, жмот!



Бахвал, колдун, сатрап, наглец,

Свинья, козел, вахлак, подлец,

Зануда, выскочка, болван,

Придурок, аспид, бонвиван!



Предатель, гнида, аферист,

Дебил, ничтожество, садист,

Сморчок, верзила, бегемот,

Скотина, неуч, идиот!



Подонок, бездарь, интриган,

Лопух, дистрофик, хулиган...

Смотри в глаза жене, смутьян!!!

Ты почему сегодня пьян?!

URL
суббота, 17 июня 2006
18:35

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
С хлопчиком прикол вышел

У меня сыну полгода, и у него случился запор Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"



номер не тот из записной книжки выбрал..

URL
17:57

Эротическая математика.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

URL
17:31

Очень грустно, и совсем не прикол.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?

Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.

Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.

Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.

-Оператор, Будьте Добры.

-Слушаю.

-Знаете, я ударил палец... молотком.....

И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.

-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.

-Нет никого, - пробормотал я.

-Кровь идет?- спросил голос.

-Нет, просто болит очень.

-Есть лед в доме?

-Да.

-Сможешь открыть ящик со льдом?

-Да.

-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.



После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.



Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:

- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?

-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.

И я как то сразу успокоился.

На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.



Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.

Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.



Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.



Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.

Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:

Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:

-Не подскажете ли как пишется слово fix?

Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:

- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.

Я засмеялся:

- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!

-А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты, как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей, и твои звонки были для меня такой радостью.

И тогда я рассказал ей, как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.

-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.



Через три месяца я опять был проездом в этом городе.

Мне ответил другой, незнакомый голос:

-Оператор.

Я попросил позвать Салли.

-Вы ее друг? -спросил голос.

-Да, очень старый друг, - ответил я.

-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.



Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-

-Подождите минутку. Вас зовут Пол?

-Да

-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:

" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.

Я поблагодарил ее и повесил трубку.

URL
13:43

Национальные Винни Пухи.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Англия - сэр Винсент Пуух

Азербайджан - Винни Пух-заде

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О"'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Литва - Виннас Пуханас

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Словакия – Винё Пухачек

Украина – Вінько Андрійович Пухщенко

Франция - Виниус д`Пухле

Финляндия - Винни Пухайнен

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

URL
пятница, 16 июня 2006
15:51

Анекдоты. NB: в основном пошлые или с матом!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

- Нет! (смущённо).

- ПЕРВЫЙ НАХ!!!





...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"

...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."

...И ответстовал им Иисус: "ЧО?"





Трасса. Еще красный блестящий новенький SL55 Mercedes. Его тормозит мент, опускается стекло а там раскошное блондинка и ротик такой.. ну одно слово "Рабочий"... Мент с ухмылкой:

-А ты кто?

-Минетчица.

-Сосешь что-ли?

-Нет. Я же говорю - минетчица.

-Ну хуй в рот берешь и сосешь, да?

-Бля! Задолбал! У тебя мерседес есть?

-неа =(

-А особняк на рублёвке?

-неа! =(

-А яхта?

-нету =(

-Ну вот ты и сосешь, а я - минетчица!





читать дальше

URL
четверг, 15 июня 2006
14:42

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это?

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь. Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда?

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

URL
среда, 14 июня 2006
11:19

О любви.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."

XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:

"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

URL
вторник, 13 июня 2006
14:58

Истории.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Работал я как-то старшим манагеров в фирме, которая обслуживала СПС "Консультант+". Ну там, поставка купленных баз, обновление (этим уже курьеры занимались)... И вот, завонит клиент, что дескать надо им поставить СПС. Кто и когда приедет?

Я, попросив подождать минуточку, включаю удерживание линии и звоню в дилерский с просьбой, чтобы ко мне Таня, манагер зашла. Она заходит, и вот такой диалог:

Я: Ну и кто поедет к клиенту ХХХ ставить СПС? Почему секретарь на меня клиента переводит, с такими вопросами, когда вы должны были уже сами позвонить ему!? (Типа, разгон собираюсь устроить)

Таня (с какой-то отрешёностью): Бляблин...

Я: Не понял!?

Таня: (с той же отрешённой физиономией): Бляблин...

Я: Я спрашиваю, кто поедет!?

Девушка : Да Бляблин поедет - новенький наш...

Я возвращаю линию на себя, и тут я не понимаю, как я фамилию то назову клиенту, а говорить уже начал:

- Бля... /пауза/

Таня подскакивает поближе к трубке и орёт: "Бли-и-ин!"

Я: Да-да, Бляблин...





Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня всретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить : "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.

Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.

Я спросил: "КТО?" Они ответили.

Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"

Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

URL
понедельник, 12 июня 2006
13:01

Как искупать кошку.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1. Тщательно вымойте унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите кошку и успокаивайте, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и сядьте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.



Искренне Ваша, Собака

URL
пятница, 09 июня 2006
21:33

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.



ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!

ЦВЕТИК Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА Да элементарно!

ЦВЕТИК Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!



Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.



Цветик открывает глаза.



ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!

URL
11:33

Увидела у Never Mind.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Мама (назидательно): Если будешь есть столько попкорна, станешь толстым, как твой Гриша.

Сын лет десяти: Ну я тогда просто фильм посмотрю, а попкорн не буду покупать.

Мама: А если будешь так часто в кино ходить, станешь как американские дебилы.

Сын: Ну ты же сама все время смотришь телевизор!

Мама: А если будешь со мной спорить - вообще никуда не отпущу.

Сын (тихо): А если буду тебя слушаться, начну как папа пиво пить каждый вечер...





Дедок-дежурный у эскалатора: Та-ак, на эскалаторах! Встаем плотнее, продвигаемся, все дружно торопимся на работу! Один я сижу и никуда не тороплюсь.





Мужчина (одному из двух детей): Пирожок хочешь?

Первый мальчик: Хочу!

Второй мальчик: Я тоже!

Мужчина (передразнивая): "Я тоже". А свое мнение у тебя есть? (После небольшой паузы, торжествующе.) Нет у тебя своего мнения!





Мама (ребёнку лет пяти, абсолютно спокойным голосом): Ну вот, а ты волновался, что куртка мятая. Теперь она ещё и грязная, всё в порядке.





Бабуля (отчаянно пытаясь прикормить сторонящихся ее голубей): Гули-гули-гули!.. Цып-цып-цып!.. Кис-кис-кис!.. (в отчаянии) Товарищи!!!





Голос из кабинки дамской комнаты: Алло! Привет! Я - в туалете. (пауза) Если хочешь - заходи в гости. Буду рада видеть.





Студентка (показывая на беременную кошку): О, кошачье семейство идет.

Студент: Ага, заархивированное!

URL
четверг, 08 июня 2006
16:14

Дура.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Если Бог Вам не дал внеземной красоты -

Недостатки лица прикрывайте гламуром.

С каблука озирайтесь на всех с высоты,

И никто не вменит Вам в вину, что Вы дура.



Если Бог обделил Вас по части ума -

Небольшой интеллект прикрывайте культурой.

Декламируйте фразы Дидро и Дюма,

И тогда не заметит никто, что Вы - дура.



Если Бог Вас обидел и тем и другим...

То, Вы, милочка, право, подайтесь в искусство,

И За ваш "арт-концепт" мы вам смело простим,

Что вы - полная дура, ведь главное - чувство!

URL
среда, 07 июня 2006
15:02

Азбука

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
(V.Efimov feat S.Marshak)



Ревнителям цензуры вход воспрещён.



читать дальше


URL
вторник, 06 июня 2006
16:24

Корпоративные уроки 2

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.

Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:

"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила:

"Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом.

Но тут неожиданно появилась лиса.

Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.



Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком:

"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.

На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.

Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.



Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг.

Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.

Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.

Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.

Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.

Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.



Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда- сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...

Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.

Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.

Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.

Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.

Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.

В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

URL
понедельник, 05 июня 2006
17:34

Цитаты /fun.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Русская фраза "Ути-Пути" на английский переводится как "Уши-Буши"



Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их отсутствия.



Поближе узнаешь – подальше пошлёшь.



Дети есть дети, их сколько не развращай – им всё мало.



Кактус – это разочаровавшийся во всём и не верящий ни во что огурец.



читать дальше

URL
воскресенье, 04 июня 2006
07:49

Корабли.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.





Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.





Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.





Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.





Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.





Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!





Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки портвейна и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять какие хотите меры, которые вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего долбанного корабля, который разобьется вдребезги об наши скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

URL
пятница, 02 июня 2006
09:37

Садо, без мазо или современные колыбельные.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Баю-баюшки-баю,

не ложися на краю -

придет серенький волчок

и ухватит за бочок,

а потом придет медведь

и отхватит ножки треть,

ручку вынесет лиса,

зайка высосет глаза...

Черви заползут под ногти,

рысь запустит в сердце когти,

а какой-то рыжий кот

горлышко перегрызет....

Кишки рогом вспорет бык,

лоси вырвут твой язык,

а собачка со двора

сгложет косточку бедра.

Ёж утащит язычок,

мозг проточит червячок,

череп дятел раздолбит,

в лёгких - моль уже сидит.

Вот и будет от ребенка -

лишь хребет да селезёнка......

URL
четверг, 01 июня 2006
15:08

Ещё анекдоты.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!

- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!





Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :

......5. Каждый китаец попробовал один пароль.

6. Каждый второй пароль был "maodzedun".

7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".





Дочь подходит к маме и спрашивает:

- Мама, а почему у меня такие большие зубы?

- А это чтобы тебя было лучше слышно!

- Я не понимаю, где здесь смысл?

- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!!





читать дальше

URL
среда, 31 мая 2006
16:06

За идею! (с)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
... если, скажем, взять мыша,

ну и, беpежно деpжа,

повтыкать в него иголок -

вы получите ежа



если взять потом ежа,

нос зажать, чтоб не дышал,

а потом забpосить в pеку -

вы получите еpша



если взять того еpша,

голову в тиски зажать,

а за хвост тянуть сильнее -

вы получите ужа



если после взять ужа

и два заточенных ножа......

впpочем, он помpёт, навеpно...

но идея хоpоша!

URL