Русско-японский разговорник.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Милое личико - Фара камаза.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Веди себя прилично – Сери тока тама.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Не дам - Кусикаку.

Блин - Туюмаму.

Контрабанда - Утайки-умайки.

Клёвый прикид - Симай маё.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Славная девушка - Такая макака.

Толстяк - Бокки ахо.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайтесь - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Не приставай - Акитётин несуй.

Месячные - Ниссёни.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Всё ок. - Типатама.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.

---

Картинки.

Не смешно, но интересено весьма.



http://fishki.net/comment.php?id=10071

---

Скороговорки.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.



2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.



3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да невыприватизировали.



4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.



5.Высшие эшелоны под шофе шествовали к подшефным по шоссе.



6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.



7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.



8. Налогооблагаемая благодать.



9. На ура у гуру инаугурация прошла.



10. Невелик бицепс у эксгибициониста.



11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.



12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!



13. Фиолетовенький беспереспективнячок.



14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.



15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.



16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.



17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.



18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.



19. На нее из-за ели глазели глаза газели.



20. Недопереквалифицировавшийся

---

Колыбельная для садистов.

Баю-баюшки-баю,

не ложися на краю -

придет серенький волчок

и ухватит за бочок,

а потом придет медведь

и отхватит ножки треть,

ручку вынесет лиса,

зайка высосет глаза...

Черви заползут под ногти,

рысь запустит в сердце когти,

а какой-то рыжий кот

горлышко перегрызет....

Кишки рогом вспорет бык,

лоси вырвут твой язык,

а собачка со двора

сгложет косточку бедра.

Ёж утащит язычок,

мозг проточит червячок,

череп дятел раздолбит,

в лёгких - моль уже сидит.

Вот и будет от ребенка -

лишь хребет да селезёнка......

---

Уроки английского.

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?



Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

---

Баллада о гнилом апельсине.

Есть у меня один

Маленький апельсин.

Маленький и гнилой

Апельсинчик мой.



Он на шкафу лежит,

И на меня глядит.

Маленький и гнилой

Апельсинчик мой.



Скоро его я съем,

Станет моим он совсем.

Маленький и гнилой

Апельсинчик мой.



Я на горшке сижу,

И в потолок гляжу.

Это всё ты виноват,

Маленький тухлый гад!

---

Боевые анекдоты.

- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотресением мозга!





Поехал как то Брюс Ли с мировым турне и занесло его ка украинский хутор. Само собой люди настороженно так посматривают.. приехал какой то желтый, глаза узкие.. спрашивают

- ты хто будешь?

- Я Брюс Ли, самый сильный боец в мире!

- Опа.. а чем докажешь?

- Ну, приводите своего лучшего бойца, я с ним схвачусь

Ну, построился, значится, народ на площади, в центре круга Брюс разминается. Входит в круг кузнец Мыкола. Маленький такой мальчик 2х1,5 метра. Брюс размегается и ногой в прыжке тому в челюсть.

Стоит народ, смотрит.. кузнец в луже пузыри пускает... через полчаса голову из лужи подымает

- Желтый уехал?

-Нет..

-Уедет - всю деревнь отп**жу





Прибегает Сильвестр Сталоне к Брюсу Ли.

-Брюс, меня побили!!!

-Да ты что?! Как же так... ты и в Рокки снимался, и в Рембо... А кто? Где?

-Кто не знаю вдруг стало темно, а было это в деревне Простоквашино...

Ну Брюс хватает нунчаки и ходу. Приехал в деревню, посторил в шеренгу, ходит вдоль строя, постукивает нунчаками о руку и спрашивает у всех:

-Кто избил Сталоне? Спрашиваю еще раз, кто избил Сталоне? Кто...

Вдруг удар... Брус через 5 минут очухался и видит над ним стоит кот Матроскин и лопатой по лапе пристукивает и говорит:

-А я еще вышивать умею, крестиком...





В одном небольшом областном городке два молодых энтузиаста открыли детскую секцию таэквондо. Все было замечательно, кроме одного: один из сенсеев - наполовину кореец - именовался Алексей Дыхванович, а второй - Андрей Мирославович. Представьте несчастных учеников (старшему - не больше восьми), которые вынуждены выговаривать эти немыслимые отчества, которые не всякий взрослый с первого раза произнесет... Больше всего от деток доставалось Дыхвановичу: он побывал и Дивановичем, и Душмановичем и Бог знает, кем еще. Коллега над ним жестоко по этому поводу издевался, но до поры до времени. Как-то на тренировке пятилетний малыш, преданно глядя в глаза тренеру, выдал: "Андрей Мимосралович, можно в туалет выйти?" С тех пор отчества в секции отменили...



В школе каратэ умирает сэнсей. По традиции школы сэнсей должен умереть в бою. Но войны нет, врагов у школы нет, а ученики не решаются убить учителя. Идут они тогда и находят первого встречного, который за долю малую соглашается прикончить их сэнсея. Дело сделано. Ученики справляют поминки и тут понимают, что дико оскорблены, что позволили первому встречному замочить их учителя. Решили отомстить. Для этого снова под тем же предлогом пригласили этого дядьку. Дядька согласился, зашел в комнату, где должен проходить поединок. А там его поджидал лучший боец школы. Через некоторое время дядька выходит слегка запыхавшийся и говорит оторопевшим ученикам: "Эх, ребята, а ему бы еще жить да жить!".



Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер





Объявление, вывешенное около детского сада:

"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."





В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломанными руками.





Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: "Банзай!"

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: "Сяо-ляо!!!"

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья: "Ваш комар жив!!"

Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"





Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.





- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я - фотограф.

---

ICQ

podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche: Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?



Glyuk: Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?

BJ: Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка



Apex: привет, как дела?

Jen D.: привет, жопа

Jen D.: ... то есть дела - жопа



<Bregor> Я в шоке....

<Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

<Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.



<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?

<Berry> Кто?

<Karrde> Ну киска твоя?

<Berry> ЧТО???????

<Karrde> Ой

<Karrde> Мля, я про Марку твою, кошку



xelen: Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...

---

На заре древнейшей эры

Миллиарды лет назад

Полюбил амебу Веру

Одноклеточный Кондрат.

И, гуляя в чистом поле,

Он однажды ясным днем

Ей до самых вакуолей

Свой засунул хромосом.

И от этого прекрасно

И уютно стало им...

Так под хлюпы протоплазмы

На Земле возник интим.

---

О музыкальных жанрах.

Коля любит Мамбу, Петя любит Мамбу, Вадик любит Мамбу, И Серёжа тоже. - классический пример попсы.

А Мамбу ненавидит их всех... - кандовый хэви метал

...лютой ненавистью - трэш

...и поклоняется Сотоне - блэк

...и мечтает посмотреть как их кишки размажутся по стене - грайнд

...и клянёт правительство за то, что не заботится о правах людей в обществе - дэт

...и ненавит их всех, ненавит их всех, ненавит их всех - нью метал

...йоу! - рэп

...и позовёт дракона, чтобы сжег их своим пламенем - павер метал.

...и разум его устремлён в бесконечность. - прогрессив

...и его ненависть чернее тучи в грозовом небе. - дум

...и любит свою свою чиксу - глэм

...и горько плачет ночами под пальмой, сетуя о том, что жизнь так к нему жестока. - готика

...ненавидит их всех, хотя на душе у него светло. - блюз

...и молится своим богам об отмщении во имя отцов. - пэган.

...и насрёт им под дверь - панк

...и распнет всех жыдов во славу Арийским Богам - норск ариан блек металл

...и соберёт друзей, чтобы они замочили их, а потом все нажрутся. - ой

...но вобщем-то ему пофиг, потому что у него есть гораздо более животрепещущая проблема с чиксой. - лаврок

...и в мыслях возвращается во времена своего невинного детства. - эмбиент

...О! Джа растафарай! - рэгги

...но отомстить ему мешает фатальная ошибка системы. - индастриал.

...и ему просто пофиг на все - павер-нойз.

---

Убей телепузика.

Ставим рекорды ))



http://evelin84.narod.ru/links/flash/games/teletub1.swf

---

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс

Настроение сакс, словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.

Все какое-то бэд, все какое-то грэй

Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице гёрл, а потом ее фак.

Настроение найс, но кругом братцы шит.

И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.

Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

---

Словарь иностранных слов

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

---

Зрительные иллюзии и феномены

http://www.psy.msu.ru/illusion/

---

Начинающему графоману посвящается.

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ



1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.



7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

---

Про кунилингус и не только =)

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.



Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном

количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотябы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в

международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...



- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?



Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.



- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик



Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?



Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик.

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?



Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна



Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!



Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе



- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?



- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа



Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус.

Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.



После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:



- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!



Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:



- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?



Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.



- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!



Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.



Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления

куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество

картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.



- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?



Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:



- Славик, зачем тебе это?



- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.



- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.



Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления

куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:



- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!



Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос

отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:



- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?



- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.



- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.



- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?



Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности.

Он ответил столь же неопределенно:



- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.



- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?



Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.



- Обещаю.



Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.



- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..



- Палочку? - подсказал Славик



- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом.

На самый конец...



- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру



- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..



- Как это?



- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь... можно даже пальцем помочь, если не получается.



- Ага.. - понимающе кивнул Славик.



- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.



Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.



- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?



- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.



- Ну а что самое главное-то?



- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не делать.



- Понятно.



- Ну в общих чертах.. это все...



Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто,

даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте... это лучше, чем если бы..."



Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с

поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал

терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.



До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."



На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.



В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и

началось торжество.



Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.



Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.



- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.



Славик вытянул руки с подарком над головой.



- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?



- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.



Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение

до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".



Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.



Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе... Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик

не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.



- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится. Правда.



Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.



- Очень красиво. Ты сам его сделал?



- Сам, - буркнул Славик



- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.



- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.



- Знаю, - перебила его Верочка.



- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.



- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.



- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.



- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.



- Ну можно, - осторожно согласился Славик.



Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые

красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу

розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".



Славик держа верин минет в руках, сказал:



- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.



- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.



Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.



- Хочешь я подарю тебе его?



- Но ты ведь не мне его делала.



- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.



- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.



- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.



- Да. Теперь он твой.



Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.



- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.



- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!



- Ну давай, - согласился Славик.



С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

---

Это ответы на письма девочек–подростков в журнал «Yes!», которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.



Меня считают тормозом.



Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет



Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные!





Я такая гадкая.



Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет



Олечка, по–моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира. В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут–то бизнеса на две минуты: ручкой сделать. Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью–нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!





Он выгоняет меня из студии.



У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет



Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим–жим подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. "Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш!" Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!





Я сильно комплексую.



Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет



Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе. И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься–то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха–ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская–Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.





У меня до сих пор никого не было.



Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие–то проблемы?

Кэт, 12 лет



Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки–Маусом.





Это просто ужасно.



Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет



Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!





Надоело быть зайкой.



Мой парень постоянно называет меня уменьшительно–ласкательными именами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет



Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все–таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой





Кровать напоминает о нем.



Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс–подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,

рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому–то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет



Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо–мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

---

Из истории медицины.

2000 г. до н. э.: Поешь корешков.

1000 г. до н. э.: Корешки – это язычество. Молись.

1850 год: Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год: Микстура – это яд. Прими эти таблетки.

1985 год: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 год: Антибиотики искусственные. Поешь корешков.

---

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,

На сердце увеличивая груз,

Но не впадаю я от этого в депрессию,

В прострации поскольку нахожусь.



Под стеклом свернулась кобра,

Смотрит искоса, недобро.

Видно с первого же взгляду:

Мало мозгу - много яду!



Бывает, проснёшься как птица

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит.



Над седой равниной моря,

Над крутой горбиной скал

Гордо реял буревестник

И метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,

Что несбыточны мечты:

Он не может, хоть и птица,

Гордо какать с высоты.



Мама спит - она устала,

Но и я мешать не стала:

В дом гостей не привожу,

Укололась и лежу...



Сначала карты, танцы, клабы,

Потом обжорство, пьянки, бабы,

Затем инфаркты и морщины...

И факт безвременной кончины.



И к нам придёт ещё пора

Покоя, радости, достатка,

Но к той поре на наших пятках

Напишут синим номера.



Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши.



Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах, молодость, - волшебный звук свирели!

Мы часто под собой пилили сук...

Теперь и мы не те, и суки постарели.



Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут:

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут.



Станет худо организму,

Покупай, товарищ, клизму.

Сам поймёшь, товарищ, лично -

Клизма действует отлично!



Если взять цветной бумаги,

Ручку, ножницы и клей

И ещё чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей.

---

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..