О Коте :))

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота себе хуже.

11. Не дать Коту бабца см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

---

Аглийские анекдоты

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?

- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

- И куда вы ранены, молодой человек?

- В х%й...

- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

- Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.

- А куда ж вы ранены?

- В низ живота, Ваше Величество.

- Хорошо, что не в х%й, - испугалась королева.





На заседании английского парламента вопрос спикеру:

- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- В таком случае, я воздержусь называть лорда Честертона жирной и грязной свиньей.





Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!





Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:

- Сэр, наш бык трахнул бурую корову!

Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:

- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.

Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:

- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова трахнул бурую!

---

Что такое жопа, взгляд с разных сторон

Вольные интерпретации фразы "shit happened" в различных вариациях:



Тайская вера

Жопа случилась.



Конфуцианство

Конфуций учит :"Cлучилась жопа".



Буддизм

Если случилась жопа - в действительности это не жопа.



Гедонизм

Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.



Индуизм

Эта жопа случалась и раньше.



Мормоны

Эта жопа еще случится.



Стоицизм

Эта жопа мне только на пользу.



Ислам

Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.



Католицизм

Жопа случилась потому что вы были плохими.



Кальвинизм

Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.



Протестанство

Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.



Иудаизм

И почему эта жопа случается только с нами?



Пpавославие

Жопа случилась? Hу и фиг с ней .....



Кришнаиты

Жопа случилась. Рама-рама.



Атеизм

У-у, ж-жопа!



Экзистенциализм

Что такое жопа, в сущности?



Растафарианизм

Давайте забьем косяк из этой жопы!



Субъективный солипсизм

Жопа - это я!



Объективный солипсизм

Жопа - это ты!



Хайнлайнизм

Мы все - жопа!



Пессимизм

Жопа перманентна! Она была, есть и будет.



Фpейдизм

Жопа случилась в pаннем детстве.



Юнг

То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.



Карнеги

Со мной такая жопа уже случалась.



Беpн

Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.



Гештальт подход

А какое мне дело до этой жопы.



Митьки

Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?



Металлисты

Как угаpно случилась эта чумовая жопа!



Гопники

Щас кому-то заделаю жопу!



Win'dizm

Жопа случилась и вы будете с ней pаботать



NT'izm

Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.



Физика

Жопа случилась? Все относительно.

---

Объявление.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. \

Людоед.

---

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.

На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор!

---

С чьего-то жж.

Как - то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а, сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.



Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,- ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

---

О грядущем ))

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.



1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.



9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих

хлопков.

---

О нашей будующей работе :D

В поликлинике



Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!



- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!



- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! далее...



- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий!



- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!



- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!



- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!



- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!



- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!



- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!



- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну, 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий



- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Прием окончен!

---

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство / Указ Петра I от 09.12.1709

---

Женщина может сотворить 4 чуда:

1 - давать молоко без травы

2 - увлажняться без воды

3 - кровоточить без раны

4 - заебать не раздеваясь.

---

Политическая нецензурщина.

Мат - под кат

Читать.

Джорж Буш с раздумьями о мире

однажды днём сидел в сортире.

Потом, не вытирая сраку,

хуйнул ракету по Ираку. –

А там с раздумьями о мире

Садам-хусейн сидел в сортире

и думал: «Спит мой мирный атом.

И хуй вам в сраку, демократам.»



А в старой, заспанной Европе,

лояльной к всякой хитрой жопе,

сидел в сортире Миттеран,

францусский деспот и тиран,

а на туманном Альбионе,

сидела жопа Блэра Тони

и фасовала кал премьерский

в фарфор фамильный букингемский.

И размышляли европейцы:

угроза миру в мире – пейсы,

семиты, пятая колонна;

пора бы выебать Шарона.



Шарон, с раздумьями о мире,

жевал мацу и жег на лире:

мол, заебали басурмане –

арабы, блять, и мусульмане,

что, дескать, существует маза,

что надо ёбнуть Сектор Газа:

мол, перекроем в Газе газ.

Не то арабы ёбнут нас.



Но там, в сортире, будь неладен,

сидел и тужился Бен Ладен,

по существующей примете

мечтая ёбнуть всех на свете:

мол, скоро я всем этим гадам

хуйну по Мэдисону-гадэн –

нехай – слепы, как взор Фемиды,

летят к ним в боингах шахиды.



А там – в подобии сортира

сидел наследник Ким-чен-ира:

на бизнес-ланч он съел собаку.

Он равнодушен был к Ираку.

На что Садам сказал: «Хуясе…

ушла надежда восвояси,

нет справедливости в помине,

как совести на Украине.»



А там, с раздумьями о Буше,

В. Ющенко мыл попу в душе,

тайком мечтая (вот жеж тля!)

посрать под стенами Кремля. –

А там, с раздумьями о мире,

Вован-вован сидел в сортире.

И в кимано читал Басё.

И просто срал. Причём, на всё.

---

Оторвали мишке лапу

чтобы девушек не лапал,

потому что мишка очень

сексуально озабочен

---

Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,

В наплыве счастия полуоткрывши рот.

И кошка, мрачному предавшись пессимизму,

Трагичным голосом взволнованно орет.

---

Если вы умерли...

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.



Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.



Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалаcь каталка.



Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.



Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.



Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.



Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами.



Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.



Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.



Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.



Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.



Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.



Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

---

Красота %))

.

---

Если от рассказа рвёт

Десять суток кряду,

То напишут: НИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.



Если пост чернее урны,

Жутче сна невротика,

Он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,

Это, типа, ГОТИКА.



Если кто конкретно туп,

Скудоумен адски,

Посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.



Кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,

Кто-то пишет ДЫБР,

У кого-то недотрах,

Маленький калибр.

---

Медицинские анекдоты.

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, еле ворочая языком:

- У вас рак.

- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!

Доктор, поднимая воспаленные глаза:

- И под каждым камнем - рак!





Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- Доктор, давайте с хорошей.

- Эту болезнь назовут вашим именем.





Приходит пациент к окулисту.

- Первую строку снизу видите?

- Да.

- Читайте.

- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.





-Доктор, что это у меня?

-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???





Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.

- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.

- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.

- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.





Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Режем, ребята, режем... Ножницы!

- Пожалуйста.

- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!

- А лопату зачем?!

- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...





Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, у Докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.





Идёт напряжённая многочасовая операция. Вдруг из-под операцинного стола:

-Мяу!

Хирург:

-Фу, в смысле - кыш!

-МЯУ!!!

-Пшёл вон, отвали!! (топая ногой)

-МЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!

-Да на, подавись!!!





Врач говорит пациенту:

-Вы гораздо лучше выглядите.

-А это потому, что я строго придерживался рекомендации на бутылочке с лекарством.

-Что же это за рекомендация?

-Держать тщательно закупоренной!





-Милая девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе

-Какой же вы донжуан!

-Что вы, я стоматолог.





Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:

- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?

- Май.

- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой

следующий месяц?

- Май.

- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за

октябрем?

- Май.

Врач вскакивает и кричит:

- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом

январь, за ним - февраль.

Наркоман задумчиво:

- А что, мая не будет?

---

Иисус и Понтий Пилат.

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

---

Заебало.

Абсолютно нецензурно, потому прячем.

Просто в настроение.

Читать.

Почему у человека

Грустное ебало?

Он не болен, не калека,

Просто заебало!



Заебало не по-детски,

Как порой бывало,

А серьезно, блядь, пиздецки,

На хуй заебало!



Головой об стену бьется

Человек в печали,

Не смеется, не ебется,

Вот, как заебали!



Заебала Украина,

Ющенки ебало,

Тимошенко, блядь, скотина,

Тоже заебала.



Заебали вакхабиты,

С их чеченским богом

Заебли антисемиты,

Как и синагога.



Заебали депутаты

Вместе с президентом,

Рахитичные солдаты

И интеллигенты.



Заебал Гамбит Турецкий,

Петросян анальный,

Заебал наш гимн советский,

Заебал реально!



Заебала Волочкова

И борьба со СПИДом,

Заебло ебло Лужкова

И Пелевин, пидор.



Заебал Сорокин с калом,

Заебло Цунами.

Все, почти что, заебало,

Если между нами!



Заебали Че Геварой

Антиглобалисты.

Виктор Цой, с его гитарой,

Пост-блядь-модернисты.



Заебала Хакамада,

И вообще хасиды,

Окружная автострада,

Коля Басков, гнида.



Заебала Мандолиза,

Штатники в Ираке,

Казино, кино, стриптизы,

Пидарасов сраки.



Очень заебали дети,

Нищие вокзалов.

Если честно,

Все на свете

Жутко заебало.



Заебало, понимаешь?

Сильно, жестко, страстно.

Ты, что этот стих читаешь,

Заебал ужасно.



Человека заебала

Мысль о суициде.

Кстати, ты его ебало

В зеркале не видел?



(с)3,14ЖЖено

---

Корпоративные уроки.

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.



УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.

Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног.

Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.



УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.