Не делай людям зла....

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.



Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!



Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.



Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).



Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое - бывает!” (Петр I)



Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.



Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?



“Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше…”



Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

@темы: Истории, Серьёзное

---

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...



Ещё много весёлых историй тут:

http://www.diary.ru/~yasen/

@темы: Истории, Ссылки

---

Мужчина, женщина и исключения

Про мужчину и женщину

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - пила;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька -танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка- печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

@темы: Остальное

---

Бордель.

http://kleo1.fromru.com/files/bordel.htm

@темы: Ссылки

---

Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю

Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?





*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!

(03:55 PM): [email protected]

*** (03:55 PM): ушло!!!

(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!

(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!

(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!

*** (03:57 PM): бля

*** (03:57 PM): ты сукеа

*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!

(03:58 PM): что?

*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4





RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?

Гроза: помню

RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?

Гроза: гыыыы, да, я )))

RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!

Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...

Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))

RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!

Гроза: на курице...

---

Есть у нас по дороге к институту (на фрунзенской) помойка. И несколько дней назад висело на ней такое чудо, что мы всей группой со смеху ооочень долго умирали ))

Слабонервным и неиспорченным людям - не смотреть

Щёлк.

@темы: Картинки

---

Панковско-бомжовское, и про кроликов.

Едет панк в тролейбусе. Чисто пофигистично смотрит вокруг, не что его не волнует, не тревожит. Вдруг к нему обращается старушка и противным скрипучим голосом говорит:

- молодой человек, закройте пожалуйста окно, дует…

Панк нацеливает на нее свой взгляд и спокойным голосом говорит:

- нет!

-Ну молодой человек, ну пожалуйста закрой окно…

панк:

- Нет!

В разговор встревает мужик

: - Эй ты, урод! Ну кА быстро закрыл окно пока я тебя по стенке не размазал!!!

Панк не меняясь в лице спокойным голосом отвечает:

- Нет!

Тут в тролебусе поднялся шум, глам противные старушки попрекают нынешнюю молодежь, мужики на перебой обещают ему голову открутить итд итп.

На очередной останове заходит еще один панк, интересуется что за разборки после чего подходит к 1- Ому и говорит:

-Брат, закрой окно…

1-й: Нет!

2-й: Что, нет?

1-й: Стекла нет …





Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:

- Бyшь с нами пить?

Тот очень yдивился и спpосил:

- А закyска есть?

- Кypятина.

Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:

- А где же кypятина?

Пеpвый мyжик:

- Hy, на закypи...





Идёт панк по улице, видит, сидит маленькая девочка в розовом платьеце и громко-громко плачет. Панк спрашивает:

- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?

- Хочу.

- Hака!!! (пинок по зад)





Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....





Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:

- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!

Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.

Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.

Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

@темы: Анекдоты

---

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.



Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:

-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ

-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят

-(из другого окна, басом) ПЛЮСАДИН



Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.

По-моему, обезьяны нас кинули...



Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....

Светофоры ещё никого не сбивали.....



Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!



Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то

другой вынужден брать кредит на стороне.

@темы: Остальное, Анекдоты, Цитаты

---

Материализатор.

Поизвращаться )

@темы: Ссылки

---

Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,

В наплыве счастия полуоткрывши рот.

И кошка, мрачному предавшись пессимизму,

Трагичным голосом взволнованно орет



Оторвали мишке лапу

чтобы девушек не лапал,

потому что мишка очень

сексуально озабочен



Овечка сделала аборт.

Лев ей принес огромный торт,

Медведь - путевку на курорт,

Осел - билет на самолет.

А муж Баран принес сирень,

Он думал, у нее мигрень.



Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят Вам отказом,

Конечно дама может и не дать,

Но предложить ты ей всегда обязан.

@темы: Стихи

---

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из

них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она

больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие

характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно

консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и

выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в

институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку

виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких

матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах:

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер.

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.

Ответили? Ну смотрите.

Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

@темы: Остальное, Серьёзное

---

Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»

Задача: Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.



Читать.

@темы: Остальное, Ссылки

---

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пидор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто вообще такой?

- Я - пидор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пидор, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...





Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!





Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену:

- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?

- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.

- Почему? Ведь дети - это так прекрасно!

- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.





Поручик Ржевский выходит на плац, где стоит его рота.

Посмотрел-посмотрел и говорит:

- Заебись!... Отставить заебись!!





Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

@темы: Анекдоты

---

Pikku-Orava : Taivas lyö tulta

Финские паверметаллические белки )



http://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY

@темы: Видео, Музыка

---

<Злая_Рифма> кстати, а что твой ник значит?

<Хаген> то что у меня член бальшой

<Злая_Рифма> а серьезно?

<Хаген> ну немаленький

<Злая_Рифма> да я не про член, я про ник



Ковырялся у девушки в ноуте.

Смотрю корзина забита на половину от допустимого - думаю надо почистить.

Нажимаю дел и иду пить чай..

Крик из её комнаты - У МЕНЯ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ИЗ КОРЗИНЫ КУДА ТО ПРОПАЛА!!! ААА! МОЙ РЕФЕРАТ!!! МОЯ МУЗЫКА!!!

Я ей в ответ: "ААА!!! МОЙ МОСК!!!" -не оценила...



Смс:

- privet kak dela? =)

- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:

- С каким Пашей???????????

@темы: Анекдоты

---

Посмеяло %))

@темы: Картинки

---

Развратное поедание фруктов.

http://fishki.net/comment.php?id=19753

@темы: Видео

---

Притча о двух младенцах.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.

Один из них – верующий, другой – неверующий



Неверующий младенец: Ты что, веришь в жизнь после родов?



Верующий младенец: Да, конечно. Я верю, что жизнь после родов существует. Я верю, что мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом, в иной жизни - жизни после родов.



Неверующий младенец: Это глупость! Сказки для малодушных! "Опиум" для слабых духом. Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?



Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше пространства, больше света, больше смысла, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом...



Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Мы появились в воде! Мы ничего не знаем кроме воды! У нас всё создано именно для жизни в воде! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.



Верующий младенец: Я верю, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.



Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое плавание в океане темноты.



Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.



Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? Ох уж эти предания седой старины! И где же она находится? Где??? "МАМА, АУУУУУ!!!" Нету, её нигде, понимаешь, нету!!!



Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, растем и развиваемся, без нее мы просто не можем существовать.



Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и никогда никто из младенцев её не видел, и поэтому очевидно, что ее просто нет.



Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. В этой глубокой тишине я чувствую её безграничную любовь... Для меня нет ничего прекраснее переживания этой неведомой любви... И зная эту любовь, я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.

А ты?

Ты веришь?

@темы: Серьёзное

---

Популярный секс-просвет для макак и спирохет. Избранные главы.

Почему органы бывают так страшны?

"Мой парень - красивейший из калабарских потто. У него дивная золотая шерстка на спинке и мягкий белый мех на брюшке, он всегда отлично пахнет, у него изящные лапки. Но почему, скажите, его пенис покрыт огромными шипами?"

(Напуганная из Габона)





И потто (зверушка вроде лемура), и многие другие животные имеют чудовищные пенисы, похожие на пыточные инструменты средневековья: с шипами, усами, наростами, самых причудливых форм. Человеческий по сравнению с ними - скука смертная.



Так сложилось потому, что в животном мире даже между пенисами существует жестокая конкуренция. Чем больше будет у этого приспособления функций, тем больше вероятность, что неверная дама передаст потомству именно твои гены.



Есть такие стрекозы - красотки, невинные создания, порхающие над прудами. У самца красотки один из самых причудливых пенисов на Земле. Он похож на надувной шарик с рогами и служит кроме прочего для того, чтобы откачивать из репродуктивного тракта самки сперму предыдущего партнера и затем помещать в него свою собственную. Другие виды стрекоз "ласками" вызывают у подруги спазмы, во время которых извергается чужая сперма. Есть и другие способы бороться с конкурентами: выпускать клейкую жидкость, которая обездвиживает чужие сперматозоиды (краб) или оставлять свой пенис внутри самки и умирать, но обеспечивать передачу своих генов потомству (пчелы).



В природе работает железное правило. Если мужской "аппарат" причудлив и необычен - женское поведение легче легкого. Если же пенис маленький и неинтересный, самки, скорее всего, верны своему единственному самцу. Самец гориллы весит 210 кг, но его гладкий пенис всего 5 см длиной, потому что у гориллы -гарем и никаких конкурентов. А у селезня легкомысленной аргентинской озерной утки-малютки 20-сантиметровый орган, усеянный колючками.





Как угодить царице зверей?

"Моя львица - нимфоманка. Когда у нее наступает брачный период, она хочет заниматься любовью каждые полчаса, и так 4-5 дней и ночей подряд. Я уже без сил, но не хочу, чтобы она об этом знала. Нет ли какого-нибудь средства улучшить мою потенцию?"

(Не-секс-машина из Серенгети)





Уважаемый лев, вам должно быть стыдно. Такой, как вы, может за 55 часов совершить 157 половых актов с двумя разными львицами.

Но почему львицы так ненасытны? Есть два типа секс-одержимости. Первый: чтобы забеременеть, самке нужно возбудиться. Второй (см. выше): самец копулирует сутками, чтобы быть уверенным в том, что все потомство его. Львицы относятся к первому типу, так же, как крысы, хомяки, кактусовая мышь. Даже оплодотворение яйцеклетки у крысы не завершается беременностью, если она не была возбуждена во время акта. Львицы особенно похотливы, при этом всего 1% копуляций кончается потомством.



Но разве природе это выгодно? На первый взгляд, нет. Возможно, дело здесь в том, как устроено львиное общество, прайд. Группа самцов охраняет своих самок и сражается за них с другими самцами. Если чужие львы побеждают, они убивают всех львят прайда. Львицы прекращают кормление и снова впадают в любовную горячку. Частая смена самцов невыгодна для львиц. И столь высокие требования к силе (в том числе сексуальной) и агрессивности львов означают, что самки получают сильную оборону и стабильность как минимум на два года.





Зачем заворачивать подарки?

"Мне кажется, я уродка! Я длиннохвостая муха, и я хожу на все вечеринки, но никто не приглашает меня и не угощает ужином. Я заметила, что все другие девушки так красиво раздуты и похожи на летающие тарелки, и только я одна такая страшная. Что же мне делать?"

(Квазимода из Делавара)





В культуре таких мух еда и секс смешаны. За час до заката самец ловит подходящее насекомое - сочную поденку, например, - и преподносит самке, чтобы ей было чем заняться, пока он будет ее любить. У этого вида самцы предпочитают клеиться к самым крупным (а значит, более плодовитым) самкам. И последние приспособились к их вкусам. По бокам туловища у мушек есть мешки, которые можно надуть. Так, надувшись в 3-4 раза больше настоящего размера, они и поджидают любовников.



У многих животных самка соглашается спариваться только в обмен на подарки. Самец с маленьким подарком иногда бывает наказан короткой копуляцией. Потому, например, паук-охотник (единственный из пауков, кто приходит не с пустыми лапами) старается как можно лучше завернуть его в шелк, даже если это мелочь какая-нибудь. "Дорогая" будет дольше разворачивать упаковку и, значит, дольше терпеть его на себе.



Дары могут быть разными. Один из видов тропических тараканов дает самке питательную жидкость, сам же ее и производит. Моль-самец преподносит подруге химическое вещество, защищающее от пауков. Иногда подарок - совсем безделица: есть муханы, приносящие подруге всего лишь шелковый воздушный шарик, чтобы поиграть с ней во время секса.

Но все самцы могут купить только секс, а не любовь. Природа заставляет самок пускаться во все тяжкие, потому что так они произведут гораздо больше потомства.





Как улететь с бревна?

"Я псевдоскорпион-наездник. Но когда я нашел себе жука, меня не пустили на его борт! Какой-то нахал помог моей девушке сесть и вытолкнул меня. Она, счастливая, упорхнула с ним и теперь занимается сексом. А я, как дурак, сижу на бревне и жду другого жука. Как мне теперь улететь с бревна и где найти верную подругу?"

(Затерянный в Панаме)





Найти верную псевдоскорпионшу - все равно что поймать падающую звезду. Это объясняется просто. Самки, которые копулируют с двумя разными самцами, имеют больше шансов на потомство, чем те, кто несколько раз занимаются любовью с одним и тем же. У последних часто случаются выкидыши: гены самки и самца оказываются несовместимы. Если же партнеров больше, этой проблемы удается избежать.



Вот и еще одна причина женского промискуитета - он помогает преодолевать генетическую несовместимость, которая часто бывает причиной бездетности у многих видов.

У людей примерно 10% пар бездетны. Из них у 10-20% причиной этого является как раз генетическая несовместимость. Объясняет ли это неверность у женщин вида хомо сапиенс? Кто знает.





Как уберечь шимпанзенка?

"Я пишу вам анонимно. Хочу пожаловаться на своих соседок шимпанзе. Когда эти девицы входят в раж, ужас что творится! Вчера одна за 15 минут переспала с восемью самцами. А один раз я видела, как семеро шимпанзе устраивали свальный грех, по десятку раз за день целую неделю. Ну почему они такие шлюхи?"

(Моралистка с Берега Слоновой Кости)





Выдающаяся развратность шимпанзе давно интригует ученых. Честно говоря, ответа, почему они такие, до сих пор нет. Разве что две теории. Согласно первой, шимпанзе отдаются направо и налево из-за "конкуренции спермы". Исходная посылка: сперматозоиды некоторых самцов имеют больше способностей к оплодотворению яйцеклетки. И это наследственное качество. Так что передача таких генов в целом полезна для популяции, а шансы получить супергены возрастают при беспорядочных связях. Вторая теория касается одурачивания самцов. Если шимпанзе спаривается со всеми "парнями" в округе, ни один из них (как и она сама) не разберется, кто отец детеныша. Потому никто из самцов не убьет маленького шимпанзенка, что вообще у этих обезьян случается.





Почему мокрица в женском платье?

"Я мокрица, живу в губке и недавно отвоевал себе тепленькое местечко. У меня поселился гарем из красивых девочек. Но я начинаю подозревать, что некоторые девочки вовсе не те, за кого себя выдают: это переодетые мужики! Или у меня паранойя?"

(Одураченный из Калифорнийского залива)





Нет, это чистая правда. Самец мокрицы в два раза больше самки. Он живет с группой женских особей и защищает ее от посягательств другого великана. Но есть у этого вида и другой тип самца: это мелкие и очень похожие на самок создания. Что же остается делать таким несчастным, к которым никто не пойдет в гарем? Только прикинуться женщинами.



Такая ситуация очень распространена и встречается как минимум у 120 видов рыб. Большие самцы солнечной рыбки ухаживают за самками... и за мелкими самцами, которые точно так же флиртуют с ними. Но когда настоящая самка заплывает в стайку "переодетых", мелкие мошенники быстро выпускают свою сперму.



Каким - маленьким или большим - вырастет самец, зависит от начальной стадии его развития, к примеру, от питания матери. Но не всегда. Некоторые виды имеют несколько вариантов одного гена.

В горах Калифорнии живут маленькие ящерицы. Их самцы бывают трех типов: с оранжевым, синим и желтым горлышком. Первые крупны, агрессивны и защищают большую территорию. Они спариваются со всеми самками подряд. "Голубые глотки" поменьше, поспокойнее, и территория у них поскромнее, и подруг им много не нужно (они ревниво охраняют своих партнерш). Желтые очень похожи на самок и никогда не дерутся. Они обихаживают самок, пока не видят другие самцы.



Все три типа гармонично сосуществуют. Голубые, поскольку очень бдительны, не бывают одурачены желтыми, но не в состоянии защитить своих дам от сильных оранжевых. Зато оранжевых сплошь и рядом обманывают желтые тихушники. Результат всех этих игр - рождение множества маленьких ящерок.







Кстати...

Чтобы понравиться девушке



* У летучих мышей молотоглавов главное для ухаживания - как можно громче кричать. Потому у самца этого вида голова занимает больше половины тела.



* Самки рыб семейства циклид находят сексуальными песчаные замки. Самец строит их, набирая песка в рот, со скоростью один рот в 15 секунд. Самый высокий имеет основание в метр (а сама рыба длиной 10 см) и строится 2 недели.



* В период гона благородный олень ревет дважды в минуту день и ночь. Те самки, которые слышат этот мощный рев, впадают в любовную горячку быстрее. И все это не просто так! Спариваясь раньше других, они имеют больше шансов на раннее рождение олененка и, значит, на то, что он успеет выжить.





Мастурбация была еще при Дарвине

"Я морская игуана, и я возмущена поведением современной молодежи. Когда я встречаю на улице группу молодых людей, они, глядя на меня, тут же начинают мастурбировать. Я уверена, что при Дарвине таких безобразий не было! Как заставить их прекратить хулиганство?"

(Возмущенная с Галапагосов)





У молодого самца игуаны очень мало шансов соблазнить самку, потому что вокруг рыщут взрослые крупные соперники. Даже если юнец и заберется на какую-нибудь даму, завершить процесс ему не всегда удается: грубый дядя может отодвинуть его в самый последний момент. Потому молодые игуаны мастурбируют перед актом, чтобы ускорить эякуляцию во время него - и успеть до появления конкурента.



Кто-нибудь еще занимается подобным? Конечно. И олени, и приматы... Орангутанги развлекаются сексуальными игрушками, которые сворачивают из листьев или веток. В одном зоопарке наблюдали, как шимпанзе мастурбировала, разглядывая фотографии обнаженных красавцев в "Плейбое".





Зачем нужна однополая любовь?

"Мой сын - очень красивый молодой ламантин, и я им горжусь. Но есть одна проблема: он целуется с мальчиками! Что делать?"

(Противница гомосексуализма из Флориды)





Вам придется что-то делать не с сыном, а со своими взглядами. Гомосексуализм - распространенное явление у животных самых разных видов. Вот шимпанзе бонобо - у них самки очень любят заниматься любовью. У пингвинов Адели, одних из самых мелких в Антарктике, этим увлечены самцы. Самец бутылконосого дельфина совокупляется с таким же дельфином, но также и с черепахами, акулами и даже угрями.



Почему? Может, зверушкам это просто нравится. А может, это имеет социальную функцию: те из бабуинов, что забираются друг на друга, вероятнее будут вместе оборонять территорию своего стада. Или, наоборот, антисоциальную: у некоторых морских птиц напрыгивание самца на самца означает агрессию. Или от отчаяния. Это самое логичное объяснение наблюдаемого сожительства двух осьминогов одного пола, но разных видов. Они живут на глубине 25 000 км и крайне редко встречаются с себе подобными. Какие уж тут самки...



А у чаек не хватает мужчин. Часто две самки вместе вьют гнездо, защищают его и помогают друг дружке высиживать яйца, оплодотворенные чужими "мужьями". В таких семьях птенцов рождается всегда меньше, но лучше меньше, чем вообще ни одного...



Однако в большинстве видов гомосексуальность не ведет - даже косвенно - к воспроизводству. Потому кажется странным, что это явление существует. Мало того, оно генетически обусловлено.

У животных, которые живут в высокоорганизованных группах (креветки, термиты, волки, крысы), размножаются только некоторые индивиды. Все прочие - рабочие. При этом "рабочие" волки с крысами могли бы размножаться, но все их порывы подавляет доминантная пара. В принципе, не исключено, что гомосексуализм возник как способ подавить рождаемость.



И еще одна теория. Гомосексуализм - это одно из проявлений великой войны полов. Есть вероятность, что существуют гены, которые одновременно вызывают гомосексуальное поведение у представителей одного пола и бешеный репродуктивный успех у другого.





Самое ужасное извращение

"Мы с мужем живем вместе много лет и шокированы вашими заявлениями. Мы грифы-урубу и никогда не занимались ничем из того, что вы описываете.

Заткнитесь!"

(Хранители семейных ценностей из Луизианы)





"Они жили долго и счастливо и умерли в один день" - такого в природе почти не бывает. Настоящая моногамия - большая редкость. Такая, что впору считать ее одним из самых странных типов поведения в живом мире.



Помните факт, что до 1980-х больше 90% птиц считали моногамными, пожененными если не на один сезон, то на всю жизнь? Совершенствование генетических анализов взорвало эту идиллию, с птиц слетели нимбы. И не только с них. Теперь животных, живущих парами, называют "социально моногамными". А их сексуальная жизнь не связана только с совместным проживанием.



Из тысяч и тысяч видов верны своим супругам:

галки;

пингвины;

карликовая антилопа дикдик;

белоногий калифорнийский хомячок;

некоторые термиты.



Почему же они выбрали моногамию? На этот счет есть несколько теорий.



"Хорошая жена". Самке не вырастить детей в одиночку, и ради них она будет хранить верность мужу, отвергая ухаживания самых обольстительных мачо. Теория не подходит дикдику, у которого самец просто таскается всюду за самкой и даже не может предупредить семью о появлении хищника (самка делает это сама). "Моногамия от опасности". Когда самки попадаются очень редко, идти искать новых опасно. Гораздо проще ухватить себе ту, что рядом, и жить с ней до гроба. Есть креветки, у которых даже панциря нет, и покинуть песчаную норку для них означает верную смерть.



"Мне никто не нужен". У некоторых животных брачный сезон такой короткий, а самка приносит потомство так часто, что нет никакого смысла искать новую пару. Детей и так получается достаточно. Например, джунгарские хомячки приносят по 18 пометов в год, в каждом до 9 штук. Самец джунгарского хомячка - единственный из всех млекопитающих, который всегда работает акушеркой: помогает детенышу выйти из родовых путей и начать самостоятельно дышать, облизывает его... У такого суперпапаши просто нет времени на флирт. Вот у сибирского хомячка все иначе: детеныши рождаются раз в несколько месяцев, самцам нет дела до акушерства и, соответственно, никакой моногамии не наблюдается.



"Социопатическая". Есть виды, в которых особи настроены крайне агрессивно ко всем, кроме собственных супругов. Что здесь причина, а что следствие, неясно. Равновероятно, что животное может быть агрессивно потому, что оно моногамно, или моногамно потому, что агрессивно.



"Деваться некуда". Птицы-носороги не могут оставить свое гнездо без присмотра. Самка сидит на яйцах 137 дней, при этом полностью теряя свои летные перья, а самец должен носить ей еду. У галок гибнет до 80% птенцов, поэтому для выживания потомства должны прикладывать усилия и самец, и самка. А лебеди, замечено, выращивают больше птенцов, если пара имеет опыт совместной работы.





Ну а как с моногамией у человека?

Если взглянуть на наш вид со стороны, заметно - мы не "исключительно моногамны". Уровень измен и разводов в обществе довольно высок, разнояйцевые близнецы зачастую бывают от разных отцов... Но и "исключительной развратности" не наблюдается. Мало кто имеет сотни партнеров, а процент тех, кто живет всю жизнь с одним человеком, достаточно большой.



Есть и более убедительные доказательства "почти моногамности".

Во-первых, небольшая разница в размерах полов. У моногамных видов самцы и самки почти одинаковы, у полигамных - заметно отличаются. Южные морские слоны держат гаремы; самец у них в длину в 2 раза больше самки, а тяжелее - в 10 раз. Самец гориллы в два раза огромнее своей подруги, и у него много жен.



Во-вторых, сравните человека с другими обезьянами. Известно, что соревнование спермы диктует размер яичек. Те из самцов, кто лишен конкурентов (а значит, соревнование для них минимально) и хорошо защищает свою территорию, имеют маленький размер половых органов. Те, кто всю жизнь соблазняет чужих самок или имеет дело с неверными женами, носят большие по сравнению со своими размерами яички. У человека эти параметры средние.



И третье. Часто говорят, что по генетическим анализам уровень неверности супругов равен 30%. Но Оливия Джадсон, изучив много научной литературы на эту тему, так и не нашла ничего больше 11,8%.



Подтверждает людскую супружескую верность и эксперимент с англичанами по фамилии Сайкс, у которых взяли образцы ДНК. Выяснилось, что почти все Сайксы - дальние родственники, а "уровень измен" за 700 лет у них равен всего 1,3%.



...Недалек тот день, когда на психологической консультации всем желающим смогут измерить "уровень моногамности". И подозрение, что мужчина с большими яичками склонен соблазнять чужих жен, станет доказанным фактом.





Он, она, оно, нечто, неизвестно кто...

"Я плазмодий, и я не представляю, как выйти замуж и завести детей. Я никого пока не встретила. К тому же я слышала, что у всех два пола, а у нас их тринадцать. Боюсь, что так и останусь старой заплесневелой девой".

(Ищущая дюжину из румынских лесов)





Дорогая, вас дезинформировали. У вашего вида не 13, а более 500 полов.

Плазмодии не похожи ни на кого и даже грибам лишь дальние родственники. Это существо - одна огромная клетка, различимая даже человеческим глазом. Но в то время как обычная клетка представляет собой цитоплазму с ядром, клетка взрослого плазмодия - это огромная масса цитоплазмы с миллионами ядер. Когда наступает время, формируется капсула со спорами, и споры становятся половыми клетками.



В каждой половой клетке содержится "одиночный" комплект генов. В отличие от обычных половых клеток, которые различаются друг от друга размерами (женские огромны, мужские малы), клетки плазмодия изогамны - одинаковы. И пол их определяют три гена, у каждого из которых есть варианты. Все комбинации генов и вариантов дают в итоге 500 различных полов.





Какой пол вы наденете сегодня?

"Случилось ужасное! Я сидела себе на глубине и вдруг почувствовала, что чешется нос. Я зеленый червяк без ручек, почесать было нечем, и я сделала вдох... И, знаете, проглотила моего мужа! Я пыталась вычихнуть его обратно, но он так и не появился. Что делать, чтобы его вернуть?"

(Тяжелодышащая с Мальты)





Да он и хотел, чтобы вы его вдохнули. И он не вернется, а будет сидеть у вас в андроцее - маленькой "комнатке" для мужиков в репродуктивном тракте - и оплодотворять ваши яйцеклетки. Он в 200 000 раз меньше вас (представьте мужчину размером с резинку на кончике карандаша). Но не презирайте его. Это случайность, что вы не он.



У морских червяков бонеллий вначале нет пола. Точнее, он определяется в первые дни жизни в зависимости от условий. Если личинка встретит самку, она станет самцом. Если за 3 недели не встретит, то усядется в удобном месте и станет самкой. Что же получается? Такая важная характеристика, как пол, у многих животных относительна!



Для многих рептилий пол определяется температурой, в которой инкубируются яйца. В холодном песке у аллигаторов рождаются "девочки", в теплом - "мальчики". У некоторых черепах еще интереснее: в холодном и горячем окружении "заводятся" самки, в теплом - самцы.



Кольчатый морской червь вообще меняет пол, как перчатки. Если встречаются две самки, та, что поменьше, становится самцом. Но поскольку самки растут медленнее, вскоре самец вырастает больше самки. Тогда упс - они снова меняются полами. И так не раз. В счастливом финале "супруги" оба превращаются в гермафродитов. Завидная жизнь!



И есть в природе существо, у которого нет мужского пола вообще. Коловратки (Bdelloid rotifer) уже 85 млн лет размножаются неполовым путем, преодолевая мутации.

@темы: Остальное, Серьёзное

---

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;

Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;

Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;

Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

@темы: Остальное