Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
пятница, 23 февраля 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Защитникам!
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летят,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски палят.
Пылает пламя, рвуться мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой…
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 марта.
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летят,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски палят.
Пылает пламя, рвуться мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой…
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 марта.
Нецензурная версия.
Ебашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластег,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластег,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!
четверг, 22 февраля 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
понедельник, 19 февраля 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
среда, 24 января 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Едем мы с супругой из гостиницы в городе Прага в аэропорт. Таксист - чех, влючил магнитолу. Там поет какая-то классика. Машина хорошая, едем с комфортом, и вдруг начинается прямо серпантин. Нас начало мотать по заднему сиденью из стороны в сторону.
Я (обращаясь к жене) - Задолбали уже эти повороты.
Таксист (в ответ, с акцентом) - То не Паваротти, то Плачидо Доминго.
Мы в ауте.
Я (обращаясь к жене) - Задолбали уже эти повороты.
Таксист (в ответ, с акцентом) - То не Паваротти, то Плачидо Доминго.
Мы в ауте.
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Сравнительный анализ поведения Блонлинки, Брюнетки и Рыжей в различных жизненных ситуациях.
Бл. Блин! Ноготь сломался! (* Плачет. День испорчен *)
Бр. Ноготь сломался (* задумалась *) Ну и хрен с ним.
Р. (* радостно *) Надо же! Сломался ноготь! О! Идея! Надо обломать остальные для симметрии!
+13
Бл. Блин! Ноготь сломался! (* Плачет. День испорчен *)
Бр. Ноготь сломался (* задумалась *) Ну и хрен с ним.
Р. (* радостно *) Надо же! Сломался ноготь! О! Идея! Надо обломать остальные для симметрии!
+13
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл*дь, порядок в доме...
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
понедельник, 22 января 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1.Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
пятница, 12 января 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Травка зеленеет,
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник!
Здравствуй, Новый год!
Кисло протекают
Серые деньки,
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.
Очень трудно верить,
Что зима придет!
Вот как, блин, начался -
Поросячий год!
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник!
Здравствуй, Новый год!
Кисло протекают
Серые деньки,
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.
Очень трудно верить,
Что зима придет!
Вот как, блин, начался -
Поросячий год!
среда, 10 января 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
воскресенье, 07 января 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Просто реклама о красивых девушках.
http://www.chilloutzone.de/files/06101705.html
Пародия (смотреть ТОЛЬКО после первого!).
http://www.chilloutzone.de/files/06121304.html
Спасибо Полуночнице!
http://www.chilloutzone.de/files/06101705.html
Пародия (смотреть ТОЛЬКО после первого!).
http://www.chilloutzone.de/files/06121304.html
Спасибо Полуночнице!
суббота, 06 января 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Смешанные ощущения вызывает..
Пощёлкайте там разные фотки.
http://www.i-20.com/artist.php?artist_id=19
Пощёлкайте там разные фотки.
http://www.i-20.com/artist.php?artist_id=19
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью.
Источник: http://www.torsunov.ru/devstvennica.htm
Источник: http://www.torsunov.ru/devstvennica.htm
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
читать дальше
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
читать дальше
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Кто мог бы быть президентом?
Издевательство над великими Queen
Ыыы.. Поле чудес %))
Фокуснечег.
Всяческий тв-маразм идёт отсюда: http://community.livejournal.com/tv_marazm/
Издевательство над великими Queen
Ыыы.. Поле чудес %))
Фокуснечег.
Всяческий тв-маразм идёт отсюда: http://community.livejournal.com/tv_marazm/
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
четверг, 04 января 2007
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
