Новый Год наступил

Беззаботные лица прохожих

Лежат тут и там.





Упал суммоист.

Задрожали татами.

Ай да выстрел!





Далека провинция Шень

Где милость небес озаряет лучшего чая поля.

Туда и катись!





Квакает жаба.

Пойду познакомлюсь с животным.

Может, надую.





В волосах на лобке -

Светлячки и цикады.

Здравствуй, доктор!





Не пойду в зоопарк.

А мясо себе на обед

Куплю в магазине.





Вино дано для утоленья жажды.

Вода - не то.

Я пробовал её. Однажды.

@темы: Стихи

---

Сексуальное.

Вариант 1. Серьёзный.

-Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо

Вариант 2. Вольный перевод.

- Лидка, давай потрахаемсо?

- Да говно вопрос, Эдик!

- Раздевайся.

- Сам раздевайся.

- Зач0тные у тебя, Лидка, сиськи.

- Да и у тебя, Эдик, стояк недеццкий.

- Становись раком, так впердоливаеццо глубже.

- Осторожнее, бл@ть!

- Короче, я сую.

- А-а-а, о-о-о, у-у-у... ипануццо... Выше, йопт, не в ту дырку суёшь!

- Понеслась пелотка по кочкам!

- Глубже давай, а то в холостую работаешь

- Не, Лидка, сиськи у тя полюбас зач0тные!

- Угу, круто долбишься, чувак!

- Давай-давай.

- У-у-у, о-о-о, а-а-а, кончела.

- Та ж херня, обильно кончел.

@темы: Остальное

---

Комменты рулят.

http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926&page=1



Читать до конца - ржать. Можно пользовацца

http://www.webpark.ru/forum/view166...%E3%F0%E0%E4%E5

@темы: Ссылки

---

Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.

14. Красная головка в дырку лезет ловко

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

17. Hе хрен, не морковка - красная головка.

18. Сзади подошел, сунул и пошел.

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

20. Беру двумя руками, сую между ногами...

21. У какого молодца утром капает с конца.

Отгадки

1 марка

2 кукуруза

3 галоши

4 веки

5 душ

6 качели

7 кроватка

8 зубная щётка

9 тараканы

10 вроде лестница, но не уверен

11 кинотеатр

12 снежок

13 вроде то же самое

14 дятел

15 изюминка

17 редиска

18 тапочки

20 велосипед или самокат

21 кран водопроводный



16 - кто знает?

@темы: Остальное

---

Почему кошка лучше женщины.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

@темы: Остальное

---

http://www.alfasite.ru/_money/

---

Я рыдаю под столом.

Взято у Инь Ян.



Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.



Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от ***дства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.



Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.



У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.



Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.



Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.



Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.



Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.



Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.



Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.



Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.



Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.



И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.



На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите»,а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.



Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливость, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.



(c)не мое

---

Народные приметы.

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.



Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х%й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.



Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.



Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.



Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется ж$па - к приключениям…

---

Злобный Дедушка Мороз

Мне подарков не принес.

Не купил мне сигарет -

Говорит, что это вред.

Не порадовал травой:

"Будет плохо с головой!".

Вот тупой белобород..

Ненавижу Новый Год

---

http://www.wwk.kiev.ua/squares.html

---

http://4lads.ru/fanat/

---

ГЫ %)

http://byaki.net/2006/09/26/okuratn...nternetom_.html

---

Класс ))

http://www.secur.su/product_info.php?products_id=108

---

Громкоговоритель: Граждане, если вы знаете места, где употребляются или распространяются наркотики, проявите свою гражданскую позицию - позвоните по номеру...

Нетрезвый мужчина на эскалаторе: Граждане, если вы знаете места, (пауза) где употребляется или распространяется (пауза) алкоголь, (пауза) проявите свою гражданскую позицию и позвоните (пауза) мне. Ну а чё...

Где подслушано: эскалатор метро "Лубянка"





Начальник учебного отдела (протягивая пачку документов): Передашь это потом декану, хорошо? Передашь?

Преподаватель (рассеянно, пытаясь слушать доклад): Передать? Как передать?

Начальник учбеного отдела: Методом мануальной трансформации!

Где подслушано: совет филологического факультета ВолГУ





Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю?

Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чъей?

Где подслушано: проспект Жукова, маршрутка №158





Промоутер (вяло раздает листовки, сонным голосом вещает): Остеохондроз, суставы, позвоночник... Позвоночник, суставы... Суставы...

Прохожий (издевательски): Продаете? Покупаете?

Где подслушано: ст. м. Курская, тоннель





Парень: Каждому своё, всем нравятся разные девушки. Кому-то нравится хайтек, кому-то дуб, ясень...

Окружающие: Чего??

Парень: Нет, это я уже об интерьере.

Где подслушано: на кухне за пивом





Кондуктор (протискиваясь между пассажирами): Раз-два-три-четыре-пять, иду деньги собирать, кто не спрятался - я не виновата!

Где подслушано: автобус 347 (м.Кузьминки - г.Дзержинский)





Женщина (по телефону): Сергей Владимирович, я вам сегодня звонила в пять утра, чтобы сказать, что случайно поставила вам будильник на телефоне на шесть утра. Чтобы он вас не разбудил.

Где подслушано: Трамвай. 12 часов дня. Воскресенье.





Парень (другу, разглядывая рекламный плакат с изображением сосиски и подписью "Сделано с душой"): Вот интересно - как они коров убивают, что душа остается?

Где подслушано: остановка "Мебельный магазин"





Маленькая девочка (хитро поглядывая на маму): ...а я ей знаешь, что сказала? Я ей сказала: "Отъебись!"

Мама (ледяным голосом возмущенного человека): Наташа, это очень грубо. Это очень, очень грубо. Ты должна была сказать ей: "Ты говоришь глупости, и я не собираюсь их обсуждать!" - она бы и отъеблась! - В ужасе зажимает себе рот рукой, медлено переводит взгляд на дочь, застывшую с вылезшими на лоб глазами.

Где подслушано: "Мега" в Химках





Девочка: Я тут собралась на выставку Дали...

Мальчик: Это который словарь толковый написал?

Девочка (усмехаясь, с издевкой): Ага, того самого.

Мальчик (не заметив насмешки): И что там будет представлено?

Девочка (обреченно): Что-что... страницы из словаря.

Где подслушано: остановка автобуса "Оперный театр"





Пятиклассница (маме, меряя маску): Мам, так я похожа на свинку!

Мама (уверенно): Нет, так ты похожа на роковую женщину.

Где подслушано: магазин "Красный куб".





Молодой человек (девушке): Я тебя люблю. Но твоя жизнь, твои родители, твое поведение, твоя одежда, твое... твое... твое все - это какой-то ненавистный мне пиздец!

Где подслушано: ул. Курская





Девушка (напевает что-то себе под нос; звонит телефон, она с удовольствием слушает мелодию в течение минуты, потом берет трубку): Алло! Да, мам, я только что отъехала от Киевской. (восхищенно) Да, жизнь прекрасна, все прекрасна, погода прекрасна, мир прекрасен, ЖИЗНЬ прекрасна... (секунда молчания) Нет, я не пила!

Где подслушано: автобус 157





Бабушка (внуку, у которого в руке - пластиковая сабля): Ваня, сними перчатки!

Внук (снимает перчатки).

Бабушка: Ваня, расстегни куртку!

Внук (расстегивает куртку).

Бабушка: Ваня, сними шапку!

Внук (молчит, не реагирует).

Бабушка: Ваня, немедленно сними шапку!

Внук (не реагирует).

Бабушка (подумав): Ваня, сними шлем.

Внук (молча стягивает шапку).

Где подслушано: маршрутка 123





Первый бомж (милиционеру, выгоняющему бомжей из перехода): Дайте я объясню...

Второй бомж (первому): Ну кому, кому ты хочешь объяснить, кому? Это же деревеньщино!

Где подслушано: подземный переход перед Манежной площадью





Попрошайка: Подааааайте!

Мужик: Уйди.

Попрошайка: Детиииишки голооо...

Мужик: Бабка! Нет у меня денег! Ворую сам. Честное слово, сам ворую. Хотя никого пока не убил... (Задумчиво.) Но скоро начну.

Где подслушано: Киевский вокзал

---

http://community.livejournal.com/po...666.html#cutid1

---

Мега-игра!!

"Бешеные пидоры"!



http://teamfly.narod.ru/flash/game17.swf



Афтар отжог!





"Пьяные коты"



http://teamfly.narod.ru/flash/game16.swf



Эта уже поспокойнее, но уровня после 20-го кошаки начинают оборзевать - тоже весело =)

---

Из чьего-то жж.

Видел как-то в автобусе такой случай.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Селинедалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля упрохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщинаприняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немногоуставший.

-- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ерзанье бабушки.



Пацанеще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но яне смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают,как говорят дети.

-- Ма, а это папина машина?

-- Нет, это другого дяди машина.

-- А почему в ней тетя?

Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.

-- Значит, это тетина машина.

-- А где папина машина?

Бабушкакряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной,а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите«охо-хо». Вот так и она.

-- В гараже.

Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!

Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.

-- Мама, а когда папа придет?

-- Папа работает. Ему некогда.

-- И ночью тоже работает?

-- И ночью тоже.

-- Так он что ли совсем не спит?

-- Конечно, спит. Все спят.

-- Тогда почему он с тобой не спит?

Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.

-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?

Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.

-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.

-- Мама!

Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.



И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.

-- Братишка, так тебя Женей зовут?

Растерянныйи собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчивосмотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:

-- Меня Женя зовут.

Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:

-- Тогда привет! Меня Дима зовут.

МаленькийЖеня прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки новогознакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама –что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, какэто получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?

-- А ятебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот,видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшкахсовсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он потебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускаетего. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адреспотерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?

Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.

-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.

-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.

Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.

--Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговариваетпарень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.

Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.

-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.

Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.

На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.

Троицавышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок иуже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть,молчала.

Надеюсь, молчит до сих пор.

---

Хи-хи :)

http://www.weed.ru/temp/friday.swf



Включить звук и громко хихикать %))))

---

Обидеть боксера может каждый.



Не каждый успеет извиниться....







Приходит боксер в ресторан, вешает свою дорогую черную куртку и на нее табличку - "Это моя куртка. Чемпион мира по боксу".

После хорошо проведенного времени, возвращается за курткой, которой уже нет на месте. Вместо нее боксер обнаруживает другую табличку, которая гласит:

"Это я украл твою куртку. Чемпион мира по бегу."

---

мед.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!





Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.





Народная медицина: жаропонижающее.

Рецепт: Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.





- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.

- Доченька, и кто же тебе такое сказал?

- Мухи, - шепотом ответила дочка.





В некой больнице не хватало мест, люди лежали в коридоре. Коридор был длинный и узкий, поэтому врачи назвали его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульке около 70 лет. В поликлинике ей дали направление на снимок мозга. Врач сказал простую, в общем, вещь: «Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор». Только на языке медика это звучало так: «Снимаем череп и – на колбасу!».





-Мы вынуждены удалить вам большой сальник.

-Доктор, а как же я пИсать буду?!!!

Доктор успокоил пациентку, объяснив ей разницу между сальником и ССальником





-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?

-Так, отлично! Наркоз проходит!





Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.

Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.

Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.

Через 10 минут к студенту возвращается pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.