О мужчинах.

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины все геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и, слава Богу, гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.



Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?

---

История.

Нецензурная, но смешная.

Читать.

Никакой неприязни не испытываю, просто повод поржать отличный.



Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:



Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Хуй? Бла-бла- бла хуй?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам хуйпесда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

---

Овечка сделала аборт.

Лев ей принес огромный торт,

Медведь - путевку на курорт,

Осел - билет на самолет.

А муж Баран принес сирень,

Он думал, у нее мигрень.

---

Класс.

"Вот он я, а вы мне рады?"

"Раньше я вела в тетради"

"Есть дневник – начну писать:

раз-два-три-четыре-пять!"



"Я люблю сегодня Сашу"

"Я здесь лучшая, мать вашу,

Кто не понял – тот дурак"

"Я болею за Спартак"



"Я пАдонок, ниибацца"

"Панки грязи не боятся"

"Оторвал тебе кавай"

"С Новым годом! Наливай!"



"Дописал главу романа"

"Изучаю дно кармана:

Два кондома, три монеты"

"Мне 17, счастья нету"



"Гарри Поттер любит Драко"

"У попа была собака"

" Ой , уже отходят воды !"

"Все родители – уроды "



"Задолбали эти глюки"

"Все мои подруги – суки"

"Я не сдам экзамен этот"

"Он ниче, хотя и препод"



"Целовалась возле школы"

"Этот мир – одни приколы"

"Я танцую в неглиже"

"Да пошли они в ЖЖ!"



"Зацените мои фото"

"Денег хрен, а жрать охота"

"Напишите комментарий"

"Вика ржет, как пролетарий"



"Не дошел до школы Тема –

выпил литр в два приема"

"Жизнь прекрасна – от и до"

***

Сервер временно недо....

---

Сказка о Даосе и Лесном Говне

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не пох%ист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : говна бояться - в лес не ходить.



Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пох%ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не пох%ист по натуре, ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пох%ист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...



Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пох%ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и пох%ист по натуре, ответил:

- Да е@ал я тебя и твоих е@аных родителей в рот, пи%до@лядская х%евина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нах%й с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.



Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пох%ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и пох%ист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пи%дежа со всяким говном…

---

В процессе чтения чужого цитатника =))

Как отвязаться от мужика!



1. Он: Кажется, я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.



2. Он: Это место свободно?

Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.



3. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.



4. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.



5. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.



6. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...

Она: Правда? Чтоб снимать телок?



7. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?



8. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.



9. Он: Ради тебя я пойду на край света...

Она: Да, а смог бы ты там остаться?



10. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты

---

Анеки.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля





Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!





Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.

После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:

- Уф, как я с тобой вспотел!

А Малыш отвечает:

- Нет, это я с тобой описался.





Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

---

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому!



Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Брать за основу лишь размер груди!

---

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

---

ещё мед.

-Какой прогноз моей болезни доктор?

-Мадам, я не синоптик, я хирург.

-Ах, доктор вы и Гембл, вы и Проктор!

-Не льстите, а платите, милый друг!



-Какой прогноз, хороший или грозный,

Не ждет ли нас нечаянно беда?

Скажите все, а если будет поздно?...

-Мадам, платить не поздно никогда!



Страшней всего валяться в коме,

А все другое ерунда.

Есть рак и спид, а все, что кроме -

Легко исправить с помощью бинта...

---

медсадизм

Плачет девочка в автоклаве



Плачет девочка в автоклаве,

Жар одежду ее оплавил,

От давления вытек глаз.

Что ж, неплохо, на первый раз...

От давления вытек глаз.

Что ж неплохо на первый раз...



Уж не мерзнут теперь ладошки.

Вся в слезах, а во рту сережки.

На щеке виден след ступни -

Это след от мужской ноги.

На щеке виден след ступни -

Это след от мужской ноги.



Многих органов нет у ней -

Будет знать, как ругать врачей!

Ей сегодня идти одной

Вроде б целой пока ногой.

Ей сегодня идти одной

Вроде целой пока ногой.

---

Студенческие байки.

Студенты играют в "жопу" - скидываются по несколько рублей и произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился к микрофону и говорит: "ЖОПА!"





Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое..., значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."

Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"





В те далекие времена, когда винчестеры были большиииими по размеру и мааааленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи:

Что делать? Пить-то не на что!!!

Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.

Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж:е в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее.

На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б:ь!".

Деньги пришли очень быстро. :-)





Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей инспектpисой yже беседовал однокypсник - негp.

Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата - на двyх-тpех стyдентов.

Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая этy бyмагy негpy, дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!"

Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным гpомким голосом ответил: "HА ХУ&!"

Всем пpисyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хоpошо.

Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."





Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента и говорит:

- Что-то не то вы рассказываете...

- Я готовился,- говорит студент.

- И что вы читали?

- Учебник по культурологии.

- А автор-то кто?

- В.Н. Драч,- отвечает студент.

На что препод восклицает:

- Я же вас предупреждал - дроча не читать......

---

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?

- Не хочу.

- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.

- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...





- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!





- Маруся, сколько вам лет?

- Восемнадцать.

- Но два года назад вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

---

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.

Утро.

Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать

кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...





Вторник.

Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...





Среда.

Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной ржут все органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!





Четверг.

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...





Пятница.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

---

Что бывает на лекциях в МГИМО.

http://www.youtube.com/v/uwl3PZoHvoQ

---

- Конечно, я выпил две бутылки пива, но я тебя люблю!

- ..А я всего одну. Так что ты мне только нравишься.





- Раз так, то я сам сделаю себя счастливым!

- Нам выйти из комнаты или не надо?

---

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - я соскучилась.



Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.



Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.



Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?



Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.



Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!



Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!



Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!



Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.



Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.



Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.



Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...



Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!



О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.



Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.



Слушай давай не будем отмечать мой день рождения? - Я вся такая несчастная-разнесчастная!



Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.



Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.



Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!



Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!



Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!



Ты меня не любишь. - Мне скучно.



Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава богу, хоть выспалась!



Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.



У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.



У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!



У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.



Что за жизнь!.. - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.



Я быстренько! - Я столько, сколько надо.



Я у мамы, живи с кем хочешь! - Я приеду завтра после обеда!

---

Продолжаем тему садизма.

Тёти



"Хотя это не легко

Пейте, дети, молоко", -

Так сказала тётя Рая,

От цирроза умирая.

"Старый или молодой

Руки мой перед едой", -

Говорила тётя Вера.

В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола

Ждёшь не кайфа, а прикола", -

Пошутила тётя Нина,

Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда

Не опасны холода", -

Повторяла тётя Зина

Перед смертью от ангины.



"Быть и мамой и женой

Столько боли головной", -

Жаловалась тётя Рита.

Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет", -

Прохрипела тётя Фая

Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа

Осторожнее быть нужно", -

Намекала тётя Надя.

Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ

Предостерегаю вас", -

Восклицала тётя Алла.

Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту -

Уделяй вниманье спорту", -

Утверждала тётя Марта

И скончалась от инфаркта.

"Чтобы жизнь приятной стала,

Одного мужчины мало", -

Заявляла тётя Света.

СПИД скосил её в то лето.

"В нашей средней полосе

Ещё умерли не все", -

Это фраза тёти Лены,

Что почила от гангрены...

---

Садизм.

У меня в кармане крыса,

Я нашла её в лесу,

Она дохлая и лысая,

Я домой её несу,

Положу её я в банку,

Накормлю её мясцом,

Я люблю её, засранку,

И физически притом!

Другой вариант.

У меня в кармане крыса,

Я нашла её в лесу.

Она дохлая и лысая,

Я её домой несу.



Я в лесу нашла ворону,

Дохлую, вонючую.

Всё равно её не брошу -

До конца замучаю!



Я держу тебя под душем -

Ты визжишь, приятно слушать!

Нервы режет, словно ток

Ох, не любишь кипяток.

---

Поэзия.

Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин.

Он и сам уже не помнит,

Как сумел с земли подняться.



Он парит вторые сутки

Над равниной океана,

Потому что он не знает,

Как сажать себя обратно.



Раз пятнадцать он пытался

Сесть куда-нибудь на землю,

Но скользил по грунту брюхом,

Матерясь, взлетал обратно...



Мимо чайки пролетали

И кричали что-то дружно.

Но не слышал жирный пингвин

Ничего из этих криков.



Он парил, дышал и плакал,

Слёзы речкой лились в море...

Очень сложно в наше время

Не на месте оказаться