Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Почему айкидо похоже на...



Айкидо - воинское искусство наносить поражение врагу, не нанося ему повреждений. Но, к сожалению, поскольку он наверняка не знает правильной страховки, падая, он сломает себе руку местах в двадцати...



Причины, по которым занятия Айкидо похожи на Оригами (японское искусство складывания бумаги в различные фигуры)



1. Сильные пальцы не являются необходимостью, но желательны.

2. Если вы не будете делать все аккуратно с самого начала, то можете быть уверены, что конечный результат будет выглядеть ужасно.

3. Если вы приложите слишком много силы, можете что-нибудь порвать.

4. Размер не имеет значения.

5. Вы начинаете с простых вещей и постепенно их усложняете.

6. Если вы не достигли мастерства в базисных вещах, можете быть уверены, у вас никогда не получится продвинутая техника.

7. Чем больше вы этим занимаетесь, тем больше вы узнаете о простых вещах.

8. Вы можете заниматься этим где угодно (правда со стороны это будет выглядеть забавно).



Причины, по которым занятия Айкидо похожи на садомазохизм



1. Вы приходите в специальное помещение, занимаетесь в специальной одежде и говорите партнеру, когда он причиняет вам боль.

2. Вы платите за то, что с вами делают.

3. Чем больше вы этим занимаетесь, тем больше желание делать это быстрее и жестче.

4. Занимающиеся и тем и другим просиживают ночи в интернете, пытаясь найти что-нибудь об этом.

5. Если вы привлечете к занятиям своего супруга(супругу), ваши отношения могут подняться на новый уровень.

6. Вы благодарите человека причинившего вам боль, когда он заканчивает.

7. Даже если кто-то сделал вам очень больно, вы рискнете повторить это.

8. Чем больше вы расслабитесь, тем вам будет менее больно.

9. Никто не понимает, почему вы этим занимаетесь, за исключением занимающихся тем же самым.

10. Вы причиняете боль для того чтобы уложить партнера, а потом наступает ваша очередь. И вы радуетесь этому.



Причины, по которым секс похож на Айкидо



1. Вы научитесь намного большему делая это, чем разговаривая об этом.

2. Вам может понадобиться медицинская помощь, если вы не будете внимательны и заботливы, либо выберете не того партнера.

3. Вам никогда этого не хватает, но время от времени необходимо отдыхать.

4. Всегда лучше получается с постоянным партнером.

5. Лучше начинать на мягком, но не слишком пружинящем покрытии.

6. Некоторые думают, что легкие удары по партнеру помогут сделать это лучше.

7. Когда это хорошо, это действительно хорошо, а когда плохо, то все же не так уж и плохо.

8. Когда вы делаете это в общественных местах, это забавно, но привлекает полицию.

9. Существуют специальные клубы для этого, причем такие, о которых большинство людей не знают.

10. Только занятия в одиночку могут укрепить ваши запястья.

11. Быстрее не значит лучше.

12. Иногда вы можете поранить ваши колени.

13. Чувствительность и чувство ритма делают вашу технику великолепной.

14. Специальное оборудование(снаряжение) может сделать это намного интереснее.

15. Некоторые думают, что чем жестче, тем лучше.

16. Вы можете заниматься этим с несколькими людьми одновременно.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - квартира "Гринпис".

От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по -

русски.



Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой

вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы

подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска.

И сейчас вы поймете почему.



Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой

зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый

русский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"

Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский"

долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РETEK"!

Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в

третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли

крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки

молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук!

Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью

колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине

десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а

питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...

Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они

привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.

На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:

"Ну, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом!

читать дальше

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Фильм властелин колец - это история любого женатого мужчины.

Одел кольцо - и пропал.... И только верные товарищи смогут тебе помочь...





- Вчера видел твоих родителей...

- Ну и...?

- Класные мужики!





Решение проблем по-русски:

- Хорошо бы, но...

- А почему бы и не?..

- А ну его на!..





читать дальше

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дамы и господа, спешу представить вам величайшую книгу всех времён и народов: Компьютер для женщин!



http://diary.ru/~geraldine/?comment...postid=16443952



"Я плакалъ."

"Аффтар жжот нипадеццки!"

(с)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
10 – чего-то хочется, не пойму никак – чего.

12 – хочется подрочить.

14 – хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 – хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.

18 – хочется всех… попробовать по разу.

20 – хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

25 – хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 – хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 – хочется всех, кроме своей жены.

40 – хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 – хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.

50 – никого не хочется, надоело всё, но надо!

55 – хочется… подрочить.

60 – хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 – надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 – слава богу, уже не надо делать вид.

75 – помню, как мне хотелось ту женщину!

80 – помню, чего-то хотелось, а чего – не помню…


Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Всем читать! Комменты!



http://www.diary.ru/~talktalktalk/?...postid=16417340



Я где-то на середине, но раза три уже под стол скатилась, содрогаясь. Народ отжигает!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Кто-нибудь хочет сыграть самую цепляющую в мире за душу мелодию? ;-)






Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Я спокоен. Я очень хороший и спокойный человек. Я спокоен и к тому же в хорошем настроении. Я вообще очень хороший и милый человек. Я даже улыбаюсь, я никому не хочу сломать пальцы. Я шар. В моей душе мир и покой. Я никому не хочу вбить шариковую ручку в глаз и забить ее ногой дальше в череп, я не хочу никого облить кипятком, швырнув в него чайник, я не хочу никого прибить бронированной дверью в тот момент, когда он засунет туда голову, я даже не хочу никому сломать шею, накинув на нее ремень со вставленной в него палкой в качестве рычага, я даже нихочу сбросить его с лестницы, предварительно накинув ему струну на шею! Я ШАР! Я СПОКОЕН ШТО П**ДЕЦ!!! Я БЛ*ДЬ САМО Е*АНОЕ В РОТ СПОКОЙСТВИЕ БЛ*ДЬ!!!!!!! В МОЕЙ БЛ*ТЬ ТРИЖДЫЕ*АНОЙ ГОЛОВЕ БЛЯ*Ь СВЕТИТ СОЛНЦЕ И ПОЮТ БЛЯ*Ь Е*АНЫЕ ПТИЦЫ!!!!!!!!! Я СПОКОЕН!!!! Я СПОКОЕН!!! Я СПОКОЕН!!!!!

(С)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Длиннющий, но смешной.



Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.



мама - Марина

папа - Антон

дети: два брата - Саша и Кирилл, сестра - Люша.





читать дальше

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа — постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.



Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.



Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.



Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.



Свидетель: Конечно же, он ошибся — это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.



Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.



Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.



читать дальше

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Этика сексуальной жизни



читать дальше




11:37

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Радиопереговоры советского флота, перехваченные американцами и "переведённые" для них русскоязычным специалистом:



- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48



***



- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)



***



- Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.



***



- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.



***



- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.



***



- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южнокорейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, команду доставить к офицеру КГБ для выяснения обстоятельств.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Скажи мне, какой у тебя телефон, и я скажу - кто ты! Ф.Ф. Преображенский утверждает, что по бренду мобильного телефона может очень многое сказать о его владельце. Что ж, в каждой шутке есть доля правды. Почитайте и сравните. Это о вас?



Nokia – у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, «как надо», и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо – это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия, из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.



Siemens – вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш практиш – гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам, после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих, которых вы не то чтобы считаете глупее себя или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего, потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.



читать дальше

09:58

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Крошка сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса".

У меня секретов нет. Слушайте ребята,

Папы этого ответ невитиеватый:

"Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать нежностью и лаской.

Силу можно применять, но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха,

С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий -

Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку

И глядит на твой карман - это проститутка.

С ними лучше не ходить, так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,

А на утро с Мустафой - это просто шлюха.

С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой, - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить. Здесь, сынок, другое.

Лучше стразу обходить лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.

Если ты его достал, а она убрала,

Участь женщины такой, друг мой, незавидна.

Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

Прочь гони его скорей, без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,

Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

Ты одну себе найди девку поприличней,

Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема,

Самый безопасный секс - секс по телефону".

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
О любви.



Любовь, да?



Живёшь ты себе. И вроде бы даже всё хорошо. Встречаешься с друзьями, ходишь по магазинам, иногда даже и в кино. Думаешь, - самодостаточный я, гордый и умный.



А потом вдруг - стоишь, как дурак, над пропастью. И улыбаешься ещё. Ну точно - придурок. И просишь - ну пожалуйста, я шагну, можно? Хорошо? А она стоит на другом краю. Или нет, даже сидит. Нога за ногу. В удобном кресле. Потягивает мартини или что там тебе больше нравится. И отвечает - да пожалуйста, не держу, вроде.



И ты, как идиот, с блаженной улыбочкой, делаешь шаг. А в пропасти - ни дна, ни речушки на дне, чтобы хоть как-то падение смягчила. Падаешь - и смеёшься. Счастливо так смеёшься.



Некоторые и после падения выживают. Выживают и снова на гору лезут. А любовь на них так ехидно смотрит и думает - а хренушки, думаешь, самый умный? Не-ет. И ты снова стоишь перед ней и просишь. Жалко так губы складываются - ну пожалуйста.



И она с барского плеча позволяет тебе - ну шагни ещё раз.



И ты снова летишь. А потом падаешь и понимаешь, что в этот раз тебе ни костей собрать, ни по-человечески вдохнуть не получается.



Ходишь в гипсе годами, питаешься через трубочку.



И всё равно смотришь вдаль. Ищешь знаменитое кресло и Любовь с ядовитой усмешкой. Потому что знаешь - секунды после шага в пропасть и до приземления - вот оно, - счастье.


18:14

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Порой возникает вопрос: почему у некоторых людей лысина спереди, а у других сзади.

Ответ довольно простой - первые вечно трут лоб и думают:

- Кого бы еще надуть?

Вторые же чешут затылок и думают:

- Господи! Опять меня надули!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.

Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.


Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Баю-баю, баю-бай,

В дверь стучится триллер,

Спи, сынок, не забывай,

Что твой папа киллер.



Пистолетик под бочок -

И - спокойной ночи,

Придет серенький волчок -

Мы его замочим.



читать дальше

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?



Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И одного из кандидатов в преемники подбирали специально по фамилии. Медвед - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о замене памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник Медведу. Благо пьедестал подходит - букв в слове "Пушкин" столько же, сколько в слове "Медвед". Зураб Константинович предлагает отпилить Пушкину болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто Пушкин говорит "Превед!" По-моему, хорошая идея.





Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?



Не чем, а кем. Он был продиктован мне Богородицей как раз, когда я проходил мимо Успенского собора. "Поцелуй этого мальчика" - сказала мне Богородица. Я остановился и поцеловал его. Зачем она просила меня сделать это - я не знаю. У нас в Кремле еще и не такое бывает.



Продолжение тут - http://community.livejournal.com/vvtm2/