07:28 

Немцы для детей.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Откуда берутся дети:
http://ramallah.livejournal.com/214869.html

Гейский вариант:
http://ramallah.livejournal.com/495575.html

23:31 

Добрая история.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток.

Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала — электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.



читать дальше

17:14 

"Осс!"

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Фсем превед, аффтар вернулся :)
Новым ПЧ приветы особенные :)
Старым тоже - за компанию :Р

Нормальный и доступный приличным людям прикол будет попозже, а пока особо актуальное :)) для некоторых понимающих :))

Нашла когда-то где-то в жж и порадовалась :)



Слово "Осс", в тех местах, где оно часто употребляется, по смыслу ближе всего к слову "ку" из чатланского языка.

Кроме полосатого муха и палки, вокруг которой земля вертится, я с ходу насчитал насчитал 15 значений:

1. Да!
2. Я!
3. Так точно!
4. Виноват!
5. Понял!
6. Есть!
7. Спасибо!
8. Разрешите обратиться!
9. Я готов!
10. Здравствуйте!
11. До свидания!
12. Извините, я больше не буду!
13. Защищайся, негодяй!
14. Не будете ли вы так любезны встать со мной в пару?
15. Ыыыыы!!! Блин... сцуко! Больно же!

20:15 

Тест на знание сисек!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566

<а у меня 16 из 20! :tongue: >

15:59 

Отличники vs двоечники

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они — жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край — в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" — ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

читать дальше

20:58 

Объяснительные записки.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога непредсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движений - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

читать дальше

15:52 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

21:21 

Хэй, музыканты!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Кто-нибудь хочет сыграть самую цепляющую в мире за душу мелодию? ;-)



01:20 

Очередные анекдоты.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Фильм властелин колец - это история любого женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал.... И только верные товарищи смогут тебе помочь...


- Вчера видел твоих родителей...
- Ну и...?
- Класные мужики!


Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, но...
- А почему бы и не?..
- А ну его на!..


читать дальше

16:11 

Компьютер для женщин.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дамы и господа, спешу представить вам величайшую книгу всех времён и народов: Компьютер для женщин!

http://diary.ru/~geraldine/?comment...postid=16443952

"Я плакалъ."
"Аффтар жжот нипадеццки!"
(с)

22:48 

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
10 – чего-то хочется, не пойму никак – чего.
12 – хочется подрочить.
14 – хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 – хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 – хочется всех… попробовать по разу.
20 – хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 – хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 – хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 – хочется всех, кроме своей жены.
40 – хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 – хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.
50 – никого не хочется, надоело всё, но надо!
55 – хочется… подрочить.
60 – хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 – надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 – слава богу, уже не надо делать вид.
75 – помню, как мне хотелось ту женщину!
80 – помню, чего-то хотелось, а чего – не помню…

19:30 

Дневник семьи

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Длиннющий, но смешной.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

мама - Марина
папа - Антон
дети: два брата - Саша и Кирилл, сестра - Люша.


читать дальше

18:10 

О простоте немецкого языка.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкщий использовать склонения yчит его без особых тpyдностей...

Во всяком слyчае, дyмаю что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят что все - логически связано, следyет логической цепочке и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.

Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.

Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.

Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Morder), обвиняемого в yбийстве одной хотентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern).

Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder.

Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клете для опссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать.

Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из хотентотских воинов как закpичит :

- Я поймал yбийцy (Morder)!

- Да? Какого? , спpосил шеф племени.

- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (yбийцy хотентотской матеpи тоpмознyтого и заики), ответил воин.

- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)? , спpосил шеф хотенотов.

- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, ответил воин.

- Да? - yдивился шеф. Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder.

Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкиий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться!

17:05 

Посмешило.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?


15:42 

Магический квадрат :)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
12:18 

Alco-poetry.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!


Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.


читать дальше

14:25 

Нашла наконец!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Altej, я, помнится, тебе когда-то обещала эту штуку выложить - вот на, почитай :)

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
Пентагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (янкесы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на ж@пе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

15:54 

Фотошоперство.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1. В "Adobe Photoshop" зажимаем CTRL + Alt, и, не отпуская клавиши, Заходим в Help > About Adobe Photoshop [Помощь > про Adobe Photoshop]. Этот прикол работает и в Image Ready. Будь то у вас версия 1.0 или 8.0 cs .
(в разных версиях шопы картинки появляются разные )))

2. Создаете новый документ в ImageReady с белым фоном, клацаете 2 раза на слой с фоном ( по умалочанию называеться background ), на выскочевшем окошке нажимаете ОК, и ставите непрозрачность 0% . Далее на клаве АНГЛ буквами пишете duckerboard . Именно на клаве!!!

3. В Ворде:
-Вставить вот это (можно скопировать) =rand(10,1)
-Еnter

читать дальше

22:09 

Поющие звЕрьки.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Обожаю эту ссылку :)

http://www.obana.ee/falcon/

13:55 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Жена выключает свет в туалете, а от туда крик мужа: «ААААААААААААА!!!!»
Она сразу дверь открывает, спрашивает, что да как случилось, а мужик облегченно:
-А это ты свет выключила, а я думал у меня глаза лопнули!


В приходе новый поп знакомится с паствой.
- Как тебя зовут, дщерь?
- Катерина, батюшка.
- Не Катерина, а Екатерина! А тебя как зовут?
- Лена я.
- Да не Лена, а Елена, бестолочь, прости Господи! Ну, а тебя как зовут, парень?
- Епётр, батюшка!


Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг: - Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Звериные Забавы

главная