02:19 

4 вопроса

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

@темы: Истории

09:33 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Есть у нас по дороге к институту (на фрунзенской) помойка. И несколько дней назад висело на ней такое чудо, что мы всей группой со смеху ооочень долго умирали :)))
Слабонервным и неиспорченным людям - не смотреть :)
Щёлк.

@темы: Картинки

18:52 

Панковско-бомжовское, и про кроликов.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Едет панк в тролейбусе. Чисто пофигистично смотрит вокруг, не что его не волнует, не тревожит. Вдруг к нему обращается старушка и противным скрипучим голосом говорит:
- молодой человек, закройте пожалуйста окно, дует…
Панк нацеливает на нее свой взгляд и спокойным голосом говорит:
- нет!
-Ну молодой человек, ну пожалуйста закрой окно…
панк:
- Нет!
В разговор встревает мужик
: - Эй ты, урод! Ну кА быстро закрыл окно пока я тебя по стенке не размазал!!!
Панк не меняясь в лице спокойным голосом отвечает:
- Нет!
Тут в тролебусе поднялся шум, глам противные старушки попрекают нынешнюю молодежь, мужики на перебой обещают ему голову открутить итд итп.
На очередной останове заходит еще один панк, интересуется что за разборки после чего подходит к 1- Ому и говорит:
-Брат, закрой окно…
1-й: Нет!
2-й: Что, нет?
1-й: Стекла нет …


Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy, на закypи...


Идёт панк по улице, видит, сидит маленькая девочка в розовом платьеце и громко-громко плачет. Панк спрашивает:
- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- Hака!!! (пинок по зад)


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....


Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

@темы: Анекдоты

21:35 

Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. (

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:


1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.


Ещё 200 )

@темы: Истории

20:23 

Материализатор.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
23:09 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот.
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет

Оторвали мишке лапу
чтобы девушек не лапал,
потому что мишка очень
сексуально озабочен

Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь - путевку на курорт,
Осел - билет на самолет.
А муж Баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

@темы: Стихи

22:58 

Два этических вопроса.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из
них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку
виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах:
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер.
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.


Ответили? Ну смотрите.

@темы: Остальное, Серьёзное

11:54 

Развратное поедание фруктов.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
17:58 

Притча о двух младенцах.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты что, веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Я верю, что жизнь после родов существует. Я верю, что мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом, в иной жизни - жизни после родов.

Неверующий младенец: Это глупость! Сказки для малодушных! "Опиум" для слабых духом. Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше пространства, больше света, больше смысла, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом...

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Мы появились в воде! Мы ничего не знаем кроме воды! У нас всё создано именно для жизни в воде! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

читать дальше

@темы: Серьёзное

23:29 

Бокс или Секс?

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Читая высказывание, просто подставьте вместо звездочек первый вариант ответа, который пришел в голову.

1. Название этой двигательной активности состоит из четырех букв, первая согласная, вторая гласная, оканчивается на " -КС ".
2. Само название " **КС " придумали англичане, хотя теперь это слово популярно во всем мире.
3. У китайских и японских аналогов европейского **КСА в принципе цель та же самая, но очень много изощренных техник, традиционной эстетики и сложных поз.
4. Таиланд стал центром туризма благодаря популярности тайского **КСА во всем мире.
5. В занятиях **КСОМ обычно участвуют двое.
6. **КСОМ можно заниматься и в одиночку, представляя себе партнера и делая движения в воздух, но настоящим **КСОМ это все-таки не будет.
7. В отличие, например, от крестиков-ноликов, в занятиях **КСОМ пол партнера имеет значение.
8. Без партнера освоить **КС по-настоящему нельзя, хотя существует много заместительно-подводящих упражнений.
9. В **КСЕ могут также использоваться специальные снаряды, имитирующие партнера.
10. В народе ходят слухи, что в некоторых случаях от **КСА может ухудшиться зрение.
11. В **КСЕ пользуются обеими руками, но одна обычно бывает ведущей.
12. Длительность одного активного периода в **КСЕ обычно две-три минуты.
13. Но сама кульминация **КСА значительно короче, не более, чем требуется времени, чтобы досчитать до десяти.
14. В **КСЕ обычно стараются перевести партнера в горизонтальное положение.
15. Многие мужчины любят наблюдать по телевизору, как **КСОМ занимаются другие.
16. Профессионалы **КСА зарабатывают на этом миллионы.
17. Иногда после **КСА у партнеров остаются синяки и царапины.
18. Такие синяки от **КСА - тайный предмет мужской гордости.
19. Другие мужчины обычно над синяками от **КСА посмеиваются, но втайне завидуют их обладателям.
20. Любой из мужчин хотел бы быть Чемпионом Мира по **КСУ.

@темы: Остальное

00:57 

Вот так учат японских детей.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
22:53 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.
Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт.........
P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

@темы: Истории

20:41 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

@темы: Анекдоты

23:10 

дайриковое.я рыдаю.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
перечитывая дневник Носа увидела:

@наши рекорды
"Уважаемый администратор!
У меня возникла проблема с использованием сервера. Проблема такова, что я решила обратиться к Вам за помощью или дельным советом. Сознаюсь, что бесконечно обожаю сервер diary.ru, но не смотря на это в последнее время происходит множество технических проблем и неполадок и сегодня был совершён прецендент, который требует вашего вмешательства или дельного совета. Дело вот в чём: делая запись в дневнике сегодня и пытаясь повесить пост, я столкнулась с тем, сделать это было невозможно в течение весьма продолжительного времени. В итоге, когда связь и соединение с сервером улучшилась, я обратила внимание на тот факт, что моя моя попытка отправить запись в дневник образовала невероятное количество страниц, которые не поддаются удалению мне, как простому смертному пользователю. В связи с этим у меня к вам, как администартору, огромная просьба: могли бы вы, как админ, удалить все ненужные страницы с записью поста от 9 марта сего года под названием... ? "


Бедная девушка за 2,5 часа сделала 538 дубликатов записи

@темы: Истории

17:05 

Вот это пластика лица!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
03:09 

Садизм.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Мышка
Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!

Читать +1

@темы: Стихи

00:43 

Бррр...

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Пе$dе$ какой-то, а не история.
Привет новым ПЧам ;)

До конца только дочитайте, не пугайтесь примитивности языка :-D


Она родилась в жарких краях.
Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как тело её налилось сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем.

читать дальше

@темы: Истории

00:30 

Как стать небанальным человеком.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедлят скорость
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите : «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течении 3х недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе сообщений напишите : «За сексуальные услуги»
читать дальше

@темы: Правила, Остальное

20:03 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

@темы: Анекдоты

14:28 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване, не размышляю о смысле жизни и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Ну бл&@ь, догоню сук@ - убью на х@й!!!"

@темы: Истории

Звериные Забавы

главная