21:26 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дочь подрастала. Однажды отец вызвал её и сказал:
- Дочь моя. Скоро в твоей жизни произойдет событие. Ты встретишь молодого человека. Он пригласит тебя на танцы. Вы пойдете и будете танцевать. Затем он вызовется провожать тебя домой. По дороге он попросит заскочить к себе домой, т.к. ему нужен зонт, или кошелек, или еще какая-то вещь. Вы подниметесь, он включит музыку, нальет тебе шампанского. Вы будете танцевать и пить. А затем, дочь моя дорогая, он отведет тебя в спальню, ляжет сверху и опозорит тебя и всех наших предков!

Через некоторое время дочь вбегает к отцу ошарашенная:
- Папа! Ты все знал. Мы танцевали, зашли к нему, и там все было именно так, как ты мне описывал. Но - папа! - ты можешь мной гордиться. В нужный момент я легла сверху и опозорила его и всех его предков.

@темы: Анекдоты

23:40 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

читать дальше

@темы: Анекдоты

17:59 

Самые глупые смерти

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

читать дальше

@темы: Истории

13:30 

Жесть.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
20:00 

ГП

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Ремус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Ремус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."


Драко Малфой столкнул Гарри Поттера с крыши Хогвартса.Он летит, но его ловит за шиворот рука на третьей части пути и утробный голос спрашивает:
- В рот возьмешь?
- Нет!
- Тогда лети.
Летит Гарри дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:
- В жопу дашь?
- Нет!
- Тогда лети.
Повторяется история в третий раз, и Гарри со слезами на глазах говорит:
- В рот возьму, в жопу дам...!!!
Его отпускают в третий раз и он слышит голос Сириуса:
- Что за непруха, даже выпить не с кем, одни педики....


читать дальше

@темы: Анекдоты

19:49 

24 самых странных и удивительный земных созданий

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
00:02 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Звонок по телефону.
- Михал Михалыч?
- Да!
- Машина ваша пришла, можете забирать!
- Какая машина??
- Ну Toyota Prado!
- Какая Toyota Prado???
- Ну серебристая, металлик, вы же за нее 70% предоплату внесли!
Клиент, закрывая рукой трубку телефона, в сторону:
- Слышь, Колян, мы оказывается деньги не пропили, мы машину взяли!

@темы: Анекдоты

00:19 

рыдаю %))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?


Взято отсюда.

@темы: Картинки

23:04 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

@темы: Истории

21:50 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:
- Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

@темы: Истории

21:39 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала

@темы: Истории

18:54 

Оочень зачётный ролик :))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
13:09 

Анекдоты.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".


В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.


-Что может делать военный на гражданке?
-Всё что угодно, особенно когда гражданке это нравится.

@темы: Анекдоты

19:24 

Я рыдаю.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки.

@темы: Остальное

19:18 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

@темы: Истории

19:08 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

@темы: Истории

19:03 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х - ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

@темы: Истории

19:01 

Не делай людям зла....

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!


читать дальше

@темы: Истории, Серьёзное

15:31 

Мужчина, женщина и исключения

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Про мужчину и женщину
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - пила;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

@темы: Остальное

16:47 

Бордель.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

Звериные Забавы

главная