Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
(с)

My real diary: Read.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:15 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: а где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок ) Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

@темы: Цитаты

17:14 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Идет священик по пустыне, а навстречу лев.
Священик начинает молится:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встает на колени: Боже, благослови пищу мою!

10:08 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

@темы: Истории

22:33 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

22:33 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

22:32 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

01:30 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Если долго – долго – долгоооо..
Если долго – долго – долгооо..
Если долго-долго-долгооо..
Значит парень молодец!


- Вот вы, мужчины, только и можете, что на сиськи девушкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! =))


Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!


- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.


Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.


Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “блядь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляядь

@темы: Анекдоты

01:05 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.


- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D


Если секса захотелось, потянуло вас на блуд -
Накосячьте на работе, там вас точно... а-та-та.


По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!


Кстати это кот, а не то,что Вы подумали)

@темы: Анекдоты, Картинки

00:46 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
- угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

@темы: Анекдоты

18:05 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

23:15 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

03:56 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

22:50 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

@темы: Цитаты

00:22 

Задача в ВУЗе

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

13:14 

Из жизни.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

читать дальше

@темы: Истории

11:31 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
читать дальше

@темы: Остальное

11:12 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

09:32 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д.Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатору.

@темы: Цитаты

02:03 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Шеф захотел кекса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос !
она:- но у меня месячный отчет !
он бросил трубку.
Секретарша пожелела шефа, заходит к нему и говорит :
- может задним числом или в устной форме?
шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал. ...

@темы: Анекдоты

17:42 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
У меня живёт собака - я её люблю!
Она съела кусок мяса - я её люблю!
Она писает на коврик - я её люблю!
Она тапочки сожрала - я её люблю!
Я сказала той собаке: "Видишь - всё терплю!"
И ответила собака:" Я тебя люблю!)

@темы: Стихи, Цитаты

Звериные Забавы

главная