• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:01 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

20:56 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

@темы: Анекдоты

12:17 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому
игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за
слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться!
Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а
внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

@темы: Анекдоты, Истории

08:30 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
23:53 

Снова башорг.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Хорошенькая консультация )

чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."

консультант ответ выдал:
"добрый день!
Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос.
Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)
6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!

@темы: Истории

23:50 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. "Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака."
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил."
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

@темы: Истории

23:46 

Не помню, было ли это... Будем считать, что нет ))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Кто пеpвый в России написал о гомосексyалистах? - спpашивает пpофессоp y стyдентов.
- А.С. Пyшкин! - отвечает стyдент.
- Вот как? - yдивился пpофессоp. - Это что-то новенькое! И какое же, pазpешите yзнать, это пpоизведение?
- Сказка о попе и его pаботнике Балде.
- Hет, вы пpосто непpавильно поставили yдаpение.
- Может и так, пpофессоp, но от щелчков до потолка не пpыгают!


В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.


На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

@темы: Анекдоты

23:39 

Говорят, с башорга..

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском.
она - Блядь, как мне все это заебало, если б вы только знали.
Я упал под стол.

@темы: Цитаты

00:12 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Не знаю, что курил автор, но это супер :))))

www.youtube.com/watch?v=-3JCESdFNyw&NR=1

@темы: Видео

16:03 

Красавица и чудовище (Брачный контракт)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Собирающимся связать свои узы браком, необходимо заполнить брачный контракт...

г.Москва ___ ноября 2007 г. Настоящий договор заключен между ____________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

читать дальше

@темы: Остальное

15:03 

Алкогольное :))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
15:53 

Ты один дома? Тебе нехер делать?

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Сделай из себя жЫвотное!!! :)

www.c400.ru/engine/print.php?newsid=1124&news_p...

@темы: Ссылки

23:51 

жизненно

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
21:34 

Мед. Реальные диалоги.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
-На что жалуетесь?
-Доктор... Как бы это сказать... Я испытываю сладострастные ощущения, когда мочусь.
-Так... А на что вы все - таки жалуетесь?
-Доктор, я в день по 12 раз иду мочиться...


-У вас были гомосексуальные контакты?
-Ну... Как сказть...
-Как есть.
-Ну... У меня с девушкой были гомосексуальные контаки...
-Это как?
-Ну... Я ее в жопу... того... Короче, как у гомиков принято, да.


-Здравствуйте, заходите, пожалуйста.
-Здравствуйте.
-На что жалуетесь, бла-бла-бла...
-...
-...
-Так, обнаружена Микоплазма Гениталиум... Скажите, у вас контакт с гомосексуалистами был?
-Да. Сегодня. Ваш охранник-пидараст не пускал меня в клинику.

@темы: Анекдоты

21:26 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дочь подрастала. Однажды отец вызвал её и сказал:
- Дочь моя. Скоро в твоей жизни произойдет событие. Ты встретишь молодого человека. Он пригласит тебя на танцы. Вы пойдете и будете танцевать. Затем он вызовется провожать тебя домой. По дороге он попросит заскочить к себе домой, т.к. ему нужен зонт, или кошелек, или еще какая-то вещь. Вы подниметесь, он включит музыку, нальет тебе шампанского. Вы будете танцевать и пить. А затем, дочь моя дорогая, он отведет тебя в спальню, ляжет сверху и опозорит тебя и всех наших предков!

Через некоторое время дочь вбегает к отцу ошарашенная:
- Папа! Ты все знал. Мы танцевали, зашли к нему, и там все было именно так, как ты мне описывал. Но - папа! - ты можешь мной гордиться. В нужный момент я легла сверху и опозорила его и всех его предков.

@темы: Анекдоты

18:54 

Оочень зачётный ролик :))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
23:40 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

читать дальше

@темы: Анекдоты

17:59 

Самые глупые смерти

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

читать дальше

@темы: Истории

13:30 

Жесть.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
20:00 

ГП

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Ремус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Ремус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."


Драко Малфой столкнул Гарри Поттера с крыши Хогвартса.Он летит, но его ловит за шиворот рука на третьей части пути и утробный голос спрашивает:
- В рот возьмешь?
- Нет!
- Тогда лети.
Летит Гарри дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:
- В жопу дашь?
- Нет!
- Тогда лети.
Повторяется история в третий раз, и Гарри со слезами на глазах говорит:
- В рот возьму, в жопу дам...!!!
Его отпускают в третий раз и он слышит голос Сириуса:
- Что за непруха, даже выпить не с кем, одни педики....


читать дальше

@темы: Анекдоты

Звериные Забавы

главная