• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:57 

Просто рассказ.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Tristan & Izolda

- Нет силы, способной отнять тебя у меня, - сказала Изольда Тристану, стискивая его ладонь, и Тристан улыбнулся. Впрочем, как известно, просто так ничего не кончается, раз уж началось, так что и эта история просто так не кончится. В общем, как водится, небеса назначили влюбленным испытание.
- Есть, - сказало Социальное Неравенство, и выяснилось, что Тристан рожден сыном банкира, а Изольда - дочерью дворника, и поэтому они не могли даже встретиться.
- Нет силы, способной отнять тебя у меня, - сказала Изольда и стала домарботницей в особняке банкира. Надо ли говорить, что Тристан вскоре был пленен красотой и скромностью девушки?
- Есть, - сказало Несовпадение Интересов, и выяснилось, что Тристан - заядлый рэпер, а Изольда слушает heavy metal, из-за чего они постоянно ссорятся.
- Нет силы, способной отнять тебя у меня, - сказала Изольда и притащила диски с альтернативщиками, которые устраивали их обоих.
- Есть, - сказал Уровень Интеллекта, и выяснилось, что Тристан умен и образован, а Изольда за всю свою жизнь прочитала полторы книги. Тристан окончил университет, стал преуспевающим театральным критиком и уехал в столицу. Изольда было отчаялась, поплакала немного, но вновь упрямо повторила:
- Нет силы, способной отнять тебя у меня.
Оказалось, что у Изольды невероятный актерский талант, которым уже через год восхищалась вся столица, включая Тристана.
- Есть, - сказала Воинская Повинность, и выяснилось, что идет война, и Тристан обязан защищать родину, но Изольда встала в строй рядом с ним, переодевшись в солдатскую шинель, и, улыбаясь, прошептала:
- Нет силы, способной отнять тебя у меня.
- Есть, - холодно отрезала Смерть, и оказалось, что Тристан убить во время очередного сражения. Недоброжелатели ликовали, родственники плакали, а Изольда перезаряжала пистолет.
- Нет силы, способной отнять тебя у меня, - сказала она и покончила жизнь самоубийством у тела возлюбленного, а братская могила позволила им не разлучаться и в смерти.
- Упорная, - сказали небеса. - Ну что ж, вот вам последнее испытание.
И выяснилось, что Тристан и Изольда получили новое рождение в разных городах: Изольда в Киеве, а Тристан - в Кельне.
- Нет силы, способной отнять тебя у меня, - сувозь рыдания выдохнула Изольда.
Уже студенткой Изольда случайно познакомилась с немецким художником по интерьеру. Остроумный, чувственный и романтичный, он дразнил ее Джульеттой, задаривал стихами и, наконец, предложил руку и сердце.
Как честная девушка, Изольда призналась, что любит Тристана, хоть и не может воссоединиться с ним, на что художник мягко ответил:
- Неужели ты думаешь, что я буду тебя удерживать, если ты вдруг найдешь его?
Растроганная девушка согласилась на свадьбу, и вскоре молодожены отправились в Германию.
Прошли годы - и Изольда встретила Тристана в одном из берлинских магазинчиков. Обрадованная, она бросилась любимому на шею, и вдруг в ужасе отстранилась: она поняла, что не может оставить мужа, которого успела полюбить.
- Оказывается, есть сила, способная отнять меня у тебя, - печально сказала она и покинула Тристана.
Небеса торжествовали: проделка, наконец, удалась. Но в следующую минуту случилось непредвиденное.
- Нет силы, способной отнять тебя у меня, - тихо произнес Тристан.

(с)
Serret.

17:14 

"Осс!"

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Фсем превед, аффтар вернулся :)
Новым ПЧ приветы особенные :)
Старым тоже - за компанию :Р

Нормальный и доступный приличным людям прикол будет попозже, а пока особо актуальное :)) для некоторых понимающих :))

Нашла когда-то где-то в жж и порадовалась :)



Слово "Осс", в тех местах, где оно часто употребляется, по смыслу ближе всего к слову "ку" из чатланского языка.

Кроме полосатого муха и палки, вокруг которой земля вертится, я с ходу насчитал насчитал 15 значений:

1. Да!
2. Я!
3. Так точно!
4. Виноват!
5. Понял!
6. Есть!
7. Спасибо!
8. Разрешите обратиться!
9. Я готов!
10. Здравствуйте!
11. До свидания!
12. Извините, я больше не буду!
13. Защищайся, негодяй!
14. Не будете ли вы так любезны встать со мной в пару?
15. Ыыыыы!!! Блин... сцуко! Больно же!

18:12 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!


Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.


-Милая девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе
-Какой же вы донжуан!
-Что вы, я стоматолог.


Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.


-Доктор, что это у меня?
-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???


Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, у Докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.


Идёт напряжённая многочасовая операция. Вдруг из-под операцинного стола:
-Мяу!
Хирург:
-Фу, в смысле - кыш!
-МЯУ!!!
-Пшёл вон, отвали!! (топая ногой)
-МЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!
-Да на, подавись!!!


Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом
январь, за ним - февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

23:52 

Анекдотс.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".


-Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села!


Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.


- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

18:10 

О простоте немецкого языка.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкщий использовать склонения yчит его без особых тpyдностей...

Во всяком слyчае, дyмаю что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят что все - логически связано, следyет логической цепочке и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.

Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.

Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.

Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Morder), обвиняемого в yбийстве одной хотентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern).

Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder.

Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клете для опссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать.

Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из хотентотских воинов как закpичит :

- Я поймал yбийцy (Morder)!

- Да? Какого? , спpосил шеф племени.

- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (yбийцy хотентотской матеpи тоpмознyтого и заики), ответил воин.

- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)? , спpосил шеф хотенотов.

- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, ответил воин.

- Да? - yдивился шеф. Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder.

Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкиий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться!

03:11 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"


Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- всё готово, с вас 10$.
- 10$? за 5 минут работы? я вот врач высшей категории, стоматолог, и то 10$ за 5 минут работы не получаю!!
- ну, это нормально. я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...

22:13 

Новости %))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Полиция ищет шутников, расставивших по Берлину заполненные бетоном мячи

Мячи, снабженные табличкой "Слабо ударить?", стали причиной ряда травм среди болельщиков, отрицательно ответивших для себя на этот вопрос. Полицейские полагают, что акцию спланировали люди, которым надоел чемпионат мира.


Сицилийский вор по ошибке ограбил на улице свою жену

В Палермо грабитель, управляя мотоциклом, выхватил на ходу сумочку у прохожей, которая, как выяснилось впоследствии, оказалась его супругой. Женщина сразу не выпустила сумочку из рук, и мотоциклист проволок ее по асфальту. Грабителя удалось задержать - теперь ему помимо тюремного срока грозит и объяснение с женой.

15:42 

Магический квадрат :)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
00:45 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "ёб твою мать!"


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидорас.


Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну, что поделаешь, если похож...


- Папа вот у тебя богатый жизненный опыт ... скажи почему все девочки или умные или красивые, есть же особенные, исключения?
- Да Вовочка, бывают тупые уродины.

00:41 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Ехали на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"… Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенный плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаем ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка".

23:27 

Баллада о гонорее ))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
автор: С. Ботвинник

Предисловие

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает, вдруг,
Этот горестный недуг.

Гл. I История вопроса

Эта маленькая хворь,
Популярна словно корь.
С древних лет известна людям,
Мы скрывать того не будем,
Что и в Римском колизее
Разбирались в гонорее...
Египтянин в дельте Нила,
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени у пирамид,
Чуял острый уретрит...
Скифы и македоняне,
Все сполна платили дани;
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея;
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась...

читать дальше


16:25 

Yesterday.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
Theres not half the files there used to be,
And theres a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my datas gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
I believe in yesterday.

12:18 

Alco-poetry.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!


Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.


читать дальше

08:35 

Училка не растерялась

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Знакомая работает учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот заходит она в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показывает его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

08:26 

Америкосы боятся русских детей

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...

08:21 

Котоводам на заметку

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Конец всем проблемам с котячьими хотелками :)

Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри.
По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) :)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ...

Источник: http://funweb.msk.ru/

15:54 

Фотошоперство.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1. В "Adobe Photoshop" зажимаем CTRL + Alt, и, не отпуская клавиши, Заходим в Help > About Adobe Photoshop [Помощь > про Adobe Photoshop]. Этот прикол работает и в Image Ready. Будь то у вас версия 1.0 или 8.0 cs .
(в разных версиях шопы картинки появляются разные )))

2. Создаете новый документ в ImageReady с белым фоном, клацаете 2 раза на слой с фоном ( по умалочанию называеться background ), на выскочевшем окошке нажимаете ОК, и ставите непрозрачность 0% . Далее на клаве АНГЛ буквами пишете duckerboard . Именно на клаве!!!

3. В Ворде:
-Вставить вот это (можно скопировать) =rand(10,1)
-Еnter

читать дальше

22:09 

Поющие звЕрьки.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Обожаю эту ссылку :)

http://www.obana.ee/falcon/

09:19 

Шикарное объявление из одного жж-community.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Друзья, а никому не нужен Power Macintosh 6100/60? Без монитора и клавиатуры, но с мышью.

Заставить его работать я не сумел, однако прежний владелец уверял, что блок жив.

Одна проблема: мышь живая. И дикая.

У нее там, как бы это сформулировать, домик. Я это случайно выяснил, приоткрыв и закрыв крышку. Сам больше тревожить животное не хочу.

Мне блок достался даром, потому готов отдать тоже даром, но с двумя условиями: если мне вернут старый скази-диск оттуда, а грызуну сохранят жизнь.

08:27 

Богатый русский язык.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.

Звериные Забавы

главная