• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

Добрая история.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток.

Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала — электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.



читать дальше

07:28 

Немцы для детей.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Откуда берутся дети:
http://ramallah.livejournal.com/214869.html

Гейский вариант:
http://ramallah.livejournal.com/495575.html

22:09 

Этажи

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Tретий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

22:06 

Плохое настроение

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

19:23 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Всю ночь самурай
учит албанский язык.
Смутное время...


Ночью снег выпал.
Утром иду по тропе –
и здесь первый нах!


Пытался прочесть
императора имя.
Бля, ниасилил.


Опять низачот...
"Афтар, убей же себя!" –
так требует долг.


читать дальше

23:17 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Вьетнамцы
-- шахматист Пень Пнём
Японцы
-- гейша Атомули Ядалато
-- крестьянин Накосика Сукасена
-- певица Ятасука Накомоде
-- метрдотель Мояхата Сыровата
-- сутенер Комухари Комусиси
-- врач Комуто Херовато
-- гонщик Тояма Токанава
-- снайпер Томимо Токосо
-- футболист Накатика Явьебука
-- композитор Толисику Толикаку
-- пианистка Херанука Пороялю
Китайцы
-- естествоиспытатель Сунь Хунь Вчай
-- его напарник Вынь Су Хим
-- родной брат напарника Вынь Сам Пей
Болгары
-- проститутки Стояна Ракова | Лежана Раздвиногова
Украинцы
-- порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы
-- музыкант Обрыгай-углы
французы
-- повар ДеБлюю
-- ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки
-- музыкант Обстул Задом-бей
Чеченцы
-- полевые командиры Поджог Сараев | Ушат Помоев | Камаз Отходов |
Рекорд Надоев | Погром Евреев | Гарем Плейбоев
Чехи
-- ветеринар Мацал Кошек
-- писатель Мацал Курочек
Греки
-- вредный грек Наполнасракис
-- посол Слюнидополу
Римляне
-- полководец Нолемоций
Немцы
-- порноактёр Ганс Трахенбюргер
-- и актриса Фрау Шлюхер
Поляки
-- боксер Вынька Мелоч
-- просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины
-- бегун Огого Добегулия
Румыны
-- посол Сри Бестреску
-- футболист Взад Стамэску
Итальянцы
-- порнозвезда Минета Вротоберучи
-- секретарша Ди Курваджио Де Блядовин

20:15 

Тест на знание сисек!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566

<а у меня 16 из 20! :tongue: >

21:19 

О борьбе с курением при помощи женщин и каратэ ))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
20:55 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

20:54 

От чибика.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!


читать дальше

14:40 

Оргазм.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Нежелательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!”
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю…”

19:11 

забавное.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
22:40 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

22:36 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Учительница в советское время в школе.
-Дети, Бога НЕТ. Нет, вы не поняли Его НЕТ. Давайте щас каждый встанет и скажет..Бога НЕТ.
Вовочка:Бога нет
Машенька:Бога нет
Оля:Бога нет
Изя:Ну Марья Ивановна если Бога нет то об этом и говорить не надо, а если он есть то зачем мне с ним ссориться..


Заседание Совета Безопасности. Времена арабо-израильского конфликта. Обсуждается вопрос о территориальных притязаниях. Выступает представитель Израиля:
- Хочу напомнить уважаемому собранию об одном историческом факте: когда Моисей выводил евреев из Египта и они кочевали по тем местам, которые в настоящий момент являются спорными территориями, местные арабы под покровом ночи вероломно похитили у Моисея его единственные сандалии, что, несомненно, свидетельствует об их агрессивной политике по отношению к израильтянам.
Вскакивает представитель арабской делегации:
- В те времена на этих территориях никаких арабов не было!
Представитель Израиля, удовлетворённо:
- Собственно, именно это я и хотел сказать. Рад, что Вы это тоже наконец-то признали...


-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила "ужо"?!


Поссорились муж с женой. Он, пытаясь примириться,:"Ну ладно, хорош, ты же первая начала." Она: "Да потому, что ты первый кончил"!


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

22:49 

Поехали!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж
не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что,
эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
«Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!»

14:45 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

14:37 

Всем, что я знаю, я обязан своей маме.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

(с)

...как хорошо, что у меня - не такая мама! %))

20:58 

Объяснительные записки.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога непредсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движений - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

читать дальше

00:10 

Злые анекдоты.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Задал учитель в школе детям принести на урок говорящих животных.
На следующий день ходит поверяет.
У.: - Что у тебя Машенька?
М.: - У меня попугайчик он говорит.
У.: - Молодец Машенька пять.
У. идет дальше.
У.: - А у тебя Петя что?
П.: - У меня ворон он тоже говорит.
У.: - Молодец пять.
У. подходит к Вовочке, у него ёжик.
У. в шоке: - Вовочка ёжики не говорят.
В.: - МарьИванна щас.
И вставляет ёжику палец в зад.
Ёжик(шипит): - Х-х-х-х-х-х
У.: - Вовочка прекрати мучать животное!
В.: - МарьИванна погодите щас всё будет.
Вставляет ёжику в зад два пальца.
Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х
У.: - Вовочка перестань!!!
В.: - МарьИванна ещё секунду.
Вставляет ёжику в зад три пальца.
Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хорош б*я!


В кабинете психиатра.
- Доктор, вы знаете, я в последнее время очень легко раздражаюсь...
- Простите, не расслышал?..
- Не зли меня, Сука!!!


Два друга встречаются на улице.
- О, привет!...Что-то я давно тебя не видел, где был, как дела?!..
- Да..Так... В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯТЬ!!!!!


Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

22:20 

О мужчинах и женщинах...

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

Звериные Забавы

главная