Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

Ещё новогоднее

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

20:51 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Новый Год наступил
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.


Упал суммоист.
Задрожали татами.
Ай да выстрел!


читать дальше


@темы: Стихи

17:05 

Сексуальное.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
16:38 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Комменты рулят.
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926&page=1

Читать до конца - ржать. Можно пользовацца :)
http://www.webpark.ru/forum/view166...%E3%F0%E0%E4%E5

@темы: Ссылки

14:28 

Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами...
21. У какого молодца утром капает с конца.

Отгадки

@темы: Остальное

14:24 

Почему кошка лучше женщины.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

@темы: Остальное

01:55 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
20:58 

Я рыдаю под столом.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Взято у Инь Ян.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

читать дальше

19:38 

Народные приметы.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж$па - к приключениям…

21:28 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Злобный Дедушка Мороз
Мне подарков не принес.
Не купил мне сигарет -
Говорит, что это вред.
Не порадовал травой:
"Будет плохо с головой!".
Вот тупой белобород..
Ненавижу Новый Год :(

13:15 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
20:56 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
14:47 

ГЫ %)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
21:05 

Класс ))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
22:06 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Громкоговоритель: Граждане, если вы знаете места, где употребляются или распространяются наркотики, проявите свою гражданскую позицию - позвоните по номеру...
Нетрезвый мужчина на эскалаторе: Граждане, если вы знаете места, (пауза) где употребляется или распространяется (пауза) алкоголь, (пауза) проявите свою гражданскую позицию и позвоните (пауза) мне. Ну а чё...
Где подслушано: эскалатор метро "Лубянка"


Начальник учебного отдела (протягивая пачку документов): Передашь это потом декану, хорошо? Передашь?
Преподаватель (рассеянно, пытаясь слушать доклад): Передать? Как передать?
Начальник учбеного отдела: Методом мануальной трансформации!
Где подслушано: совет филологического факультета ВолГУ



Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чъей?
Где подслушано: проспект Жукова, маршрутка №158


читать дальше


17:07 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
22:26 

Мега-игра!!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
"Бешеные пидоры"!

http://teamfly.narod.ru/flash/game17.swf

Афтар отжог!


"Пьяные коты"

http://teamfly.narod.ru/flash/game16.swf

Эта уже поспокойнее, но уровня после 20-го кошаки начинают оборзевать - тоже весело =)

00:17 

Из чьего-то жж.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Селинедалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля упрохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщинаприняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немногоуставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.


читать дальше

19:39 

Хи-хи :)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
http://www.weed.ru/temp/friday.swf

Включить звук и громко хихикать %))))

17:03 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Обидеть боксера может каждый.

Не каждый успеет извиниться....



Приходит боксер в ресторан, вешает свою дорогую черную куртку и на нее табличку - "Это моя куртка. Чемпион мира по боксу".
После хорошо проведенного времени, возвращается за курткой, которой уже нет на месте. Вместо нее боксер обнаруживает другую табличку, которая гласит:
"Это я украл твою куртку. Чемпион мира по бегу."

Звериные Забавы

главная