Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:58 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

@темы: Остальное

16:41 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

@темы: Истории

23:29 

Бокс или Секс?

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Читая высказывание, просто подставьте вместо звездочек первый вариант ответа, который пришел в голову.

1. Название этой двигательной активности состоит из четырех букв, первая согласная, вторая гласная, оканчивается на " -КС ".
2. Само название " **КС " придумали англичане, хотя теперь это слово популярно во всем мире.
3. У китайских и японских аналогов европейского **КСА в принципе цель та же самая, но очень много изощренных техник, традиционной эстетики и сложных поз.
4. Таиланд стал центром туризма благодаря популярности тайского **КСА во всем мире.
5. В занятиях **КСОМ обычно участвуют двое.
6. **КСОМ можно заниматься и в одиночку, представляя себе партнера и делая движения в воздух, но настоящим **КСОМ это все-таки не будет.
7. В отличие, например, от крестиков-ноликов, в занятиях **КСОМ пол партнера имеет значение.
8. Без партнера освоить **КС по-настоящему нельзя, хотя существует много заместительно-подводящих упражнений.
9. В **КСЕ могут также использоваться специальные снаряды, имитирующие партнера.
10. В народе ходят слухи, что в некоторых случаях от **КСА может ухудшиться зрение.
11. В **КСЕ пользуются обеими руками, но одна обычно бывает ведущей.
12. Длительность одного активного периода в **КСЕ обычно две-три минуты.
13. Но сама кульминация **КСА значительно короче, не более, чем требуется времени, чтобы досчитать до десяти.
14. В **КСЕ обычно стараются перевести партнера в горизонтальное положение.
15. Многие мужчины любят наблюдать по телевизору, как **КСОМ занимаются другие.
16. Профессионалы **КСА зарабатывают на этом миллионы.
17. Иногда после **КСА у партнеров остаются синяки и царапины.
18. Такие синяки от **КСА - тайный предмет мужской гордости.
19. Другие мужчины обычно над синяками от **КСА посмеиваются, но втайне завидуют их обладателям.
20. Любой из мужчин хотел бы быть Чемпионом Мира по **КСУ.

@темы: Остальное

00:57 

Вот так учат японских детей.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
00:44 

Студенческая байка о дзюдоистах

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Из одного номера газеты "Чистые пруды" - совершенно роскошная студенческая байка, рассказанная корреспонденту нынешним тренером по дзюдо.
Ознакомьтесь, не пожалеете! Мы с собратьями чуть головами не бились об эту газету от смеха

Наталья, тренер по дзюдо, выпускница МПГУ (Московский Педагогический Государственный Университет):
"Дело было на третьем курсе. Была у нас преподавательница по легкой атлетике, совершенно сумасшедшая тетка. Сдать ей что-либо, не будучи спортсменом уровня олимпийской сборной, было очень тяжело, а метание копья - ну совершенно невозможно. Казалось бы, ну пришла к тебе команда дзюдоистов... Ну поставь зачет и отпусти с Богом - знают, с какого конца к снаряду подойти, и ладно. Нет, как же... Копье ведь - это наше все! Как же дзюдоист - и без "разбега с копьем на оценку"? Пропадет ведь совсем... В общем, прошло лето, осень закончилась, зима на дворе... Нормальные люди лыжный кросс на стадионе сдают, а дзюдоисты копье метают. В парке, чтоб не мешать... Очередная пересдача этого самого копья, зимний заснеженный парк, вечереет потихоньку... Место еще выбрали безлюдное, чтоб население не травмировать. Пока очередной несчастный, так сказать, мечет, я и двое здоровых ребят-тяжеловесов отходим в сторонку, на параллельную аллею, готовиться. Снег стеной валит, не видно ничего... Один из ребят метает копье... И тут из пелены снега, прямо на нас выезжает огромный черный "Мерседес"! "Мерин" резко тормозит.
Мы в шоке: сейчас выйдет дядя злобный с пистолетом и все, никакое дзюдо тут уже не поможет... Стоим. Нормальная вообще картина: стоят посреди дороги три идиота, в снегу по колено и с копьями наизготовку. Такое племя отмороженный масаев, на льва охотится... Тем временем в машине никаких признаков жизни не наблюдается. В мозг подкатывает дикая мысль: а что, если копьем попали?! Подходим к машине. Нет, копье, слава Богу, рядом в сугробе торчит. В машине сидит мужик, белый, как полотно, глаза вытаращены, бормочет что-то. Ну, мы думаем, человеку с перепугу плохо стало, сердце там или что, помочь, может, надо... Стучим в окно, стекло опускается, чувак еле слышно, одними губами шепчет: "Не надо, ребята, пожалуйста, не надо... Я Жоре все отдам, завтра же... Все деньги. Только не убивайте!" Мы переглянулись, кивнули, копье подобрали и смылись. Решили не вдаваться в подробности на тему того, почему студенты-дзюдоисты копье в зимнем лесу на закате метают. Чего мужика грузить? У него, похоже, и так проблем хватает..."
© Чистые Пруды, январь 2007


@темы: Истории

22:53 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.
Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт.........
P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

@темы: Истории

16:14 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

@темы: Истории

20:41 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

@темы: Анекдоты

14:49 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Москва. Вечер. Маршрутка: полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Не фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

@темы: Анекдоты, Истории

14:41 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...


Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

@темы: Анекдоты

14:33 

Физическое.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов.
читать дальше

@темы: Истории

23:10 

дайриковое.я рыдаю.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
перечитывая дневник Носа увидела:

@наши рекорды
"Уважаемый администратор!
У меня возникла проблема с использованием сервера. Проблема такова, что я решила обратиться к Вам за помощью или дельным советом. Сознаюсь, что бесконечно обожаю сервер diary.ru, но не смотря на это в последнее время происходит множество технических проблем и неполадок и сегодня был совершён прецендент, который требует вашего вмешательства или дельного совета. Дело вот в чём: делая запись в дневнике сегодня и пытаясь повесить пост, я столкнулась с тем, сделать это было невозможно в течение весьма продолжительного времени. В итоге, когда связь и соединение с сервером улучшилась, я обратила внимание на тот факт, что моя моя попытка отправить запись в дневник образовала невероятное количество страниц, которые не поддаются удалению мне, как простому смертному пользователю. В связи с этим у меня к вам, как администартору, огромная просьба: могли бы вы, как админ, удалить все ненужные страницы с записью поста от 9 марта сего года под названием... ? "


Бедная девушка за 2,5 часа сделала 538 дубликатов записи

@темы: Истории

17:05 

Вот это пластика лица!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
03:09 

Садизм.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Мышка
Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!

Читать +1

@темы: Стихи

00:43 

Бррр...

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Пе$dе$ какой-то, а не история.
Привет новым ПЧам ;)

До конца только дочитайте, не пугайтесь примитивности языка :-D


Она родилась в жарких краях.
Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как тело её налилось сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем.

читать дальше

@темы: Истории

00:30 

Как стать небанальным человеком.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедлят скорость
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите : «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течении 3х недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе сообщений напишите : «За сексуальные услуги»
читать дальше

@темы: Правила, Остальное

20:03 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

@темы: Анекдоты

14:28 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване, не размышляю о смысле жизни и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Ну бл&@ь, догоню сук@ - убью на х@й!!!"

@темы: Истории

00:41 

Гадость всякая.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Заболел как-то один актер. А вечером премьера. Да не беда,
роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом.
Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из
Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену:
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый
гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!


- Дорогая, знаешь, доктор сказал – я больше никогда не смогу иметь детей!
- Так тебе и надо, педофил проклятый!


- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!


Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".


На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хуйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…


читать дальше

@темы: Анекдоты

23:29 

Кто там анекдотов просил ;)

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?)
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.


Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!


в одной деревне летом один мужик услышал по радио, что ночью их посетило НЛО. мужику надо было сено для коров косить, поэтому взяв косу, он отправился в луга, при этом про себя подумав - если вдруг он встретит инопланетянина, то обязательно с ним познакомится. пришел на поле, начал косить. и тут видит в траве глазки сверкают. "вот оно", подумал косарь, и догадавшись, что инопланетянин не знает русскую речь, и он знаками попробует объяснить ему, что он делает: показывая на косу, на себя, и активно размахивая руками, изображая действие, говорит:
- коса, косарь, кошу.
в ответ тишина. косарь снова за свое.
- коса, косарь, кошу.
тишина. мужик в третий раз все то же самое говорит и делает:
- коса, косарь, кошу.
из травы раздается голос:
- лес, лесник, сру.


читать дальше

@темы: Анекдоты

Звериные Забавы

главная