Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:03 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х - ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

@темы: Истории

19:01 

Не делай людям зла....

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!


читать дальше

@темы: Истории, Серьёзное

18:37 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

Ещё много весёлых историй тут:
http://www.diary.ru/~yasen/

@темы: Ссылки, Истории

15:31 

Мужчина, женщина и исключения

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Про мужчину и женщину
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - пила;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

@темы: Остальное

16:47 

Бордель.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
01:44 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю
Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?


*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4


RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...

09:33 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Есть у нас по дороге к институту (на фрунзенской) помойка. И несколько дней назад висело на ней такое чудо, что мы всей группой со смеху ооочень долго умирали :)))
Слабонервным и неиспорченным людям - не смотреть :)
Щёлк.

@темы: Картинки

18:52 

Панковско-бомжовское, и про кроликов.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Едет панк в тролейбусе. Чисто пофигистично смотрит вокруг, не что его не волнует, не тревожит. Вдруг к нему обращается старушка и противным скрипучим голосом говорит:
- молодой человек, закройте пожалуйста окно, дует…
Панк нацеливает на нее свой взгляд и спокойным голосом говорит:
- нет!
-Ну молодой человек, ну пожалуйста закрой окно…
панк:
- Нет!
В разговор встревает мужик
: - Эй ты, урод! Ну кА быстро закрыл окно пока я тебя по стенке не размазал!!!
Панк не меняясь в лице спокойным голосом отвечает:
- Нет!
Тут в тролебусе поднялся шум, глам противные старушки попрекают нынешнюю молодежь, мужики на перебой обещают ему голову открутить итд итп.
На очередной останове заходит еще один панк, интересуется что за разборки после чего подходит к 1- Ому и говорит:
-Брат, закрой окно…
1-й: Нет!
2-й: Что, нет?
1-й: Стекла нет …


Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy, на закypи...


Идёт панк по улице, видит, сидит маленькая девочка в розовом платьеце и громко-громко плачет. Панк спрашивает:
- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- Hака!!! (пинок по зад)


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....


Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

@темы: Анекдоты

00:22 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮСАДИН

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё никого не сбивали.....

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.

@темы: Анекдоты, Цитаты, Остальное

20:23 

Материализатор.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
23:09 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот.
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет

Оторвали мишке лапу
чтобы девушек не лапал,
потому что мишка очень
сексуально озабочен

Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь - путевку на курорт,
Осел - билет на самолет.
А муж Баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

@темы: Стихи

22:58 

Два этических вопроса.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из
них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку
виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах:
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер.
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.


Ответили? Ну смотрите.

@темы: Остальное, Серьёзное

16:46 

Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Задача: Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.

Читать.

@темы: Ссылки, Остальное

20:50 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!


Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену:
- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
- Почему? Ведь дети - это так прекрасно!
- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.


Поручик Ржевский выходит на плац, где стоит его рота.
Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Заебись!... Отставить заебись!!


Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

@темы: Анекдоты

22:56 

Pikku-Orava : Taivas lyö tulta

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Финские паверметаллические белки :))

http://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY

@темы: Видео, Музыка

22:07 

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
<Злая_Рифма> кстати, а что твой ник значит?
<Хаген> то что у меня член бальшой
<Злая_Рифма> а серьезно?
<Хаген> ну немаленький
<Злая_Рифма> да я не про член, я про ник

Ковырялся у девушки в ноуте.
Смотрю корзина забита на половину от допустимого - думаю надо почистить.
Нажимаю дел и иду пить чай..
Крик из её комнаты - У МЕНЯ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ИЗ КОРЗИНЫ КУДА ТО ПРОПАЛА!!! ААА! МОЙ РЕФЕРАТ!!! МОЯ МУЗЫКА!!!
Я ей в ответ: "ААА!!! МОЙ МОСК!!!" -не оценила...

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????

@темы: Анекдоты

23:27 

Посмеяло %))

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?

@темы: Картинки

11:54 

Развратное поедание фруктов.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
17:58 

Притча о двух младенцах.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты что, веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Я верю, что жизнь после родов существует. Я верю, что мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом, в иной жизни - жизни после родов.

Неверующий младенец: Это глупость! Сказки для малодушных! "Опиум" для слабых духом. Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше пространства, больше света, больше смысла, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом...

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Мы появились в воде! Мы ничего не знаем кроме воды! У нас всё создано именно для жизни в воде! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

читать дальше

@темы: Серьёзное

16:49 

Популярный секс-просвет для макак и спирохет. Избранные главы.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!?
Почему органы бывают так страшны?
"Мой парень - красивейший из калабарских потто. У него дивная золотая шерстка на спинке и мягкий белый мех на брюшке, он всегда отлично пахнет, у него изящные лапки. Но почему, скажите, его пенис покрыт огромными шипами?"
(Напуганная из Габона)



И потто (зверушка вроде лемура), и многие другие животные имеют чудовищные пенисы, похожие на пыточные инструменты средневековья: с шипами, усами, наростами, самых причудливых форм. Человеческий по сравнению с ними - скука смертная.

Так сложилось потому, что в животном мире даже между пенисами существует жестокая конкуренция. Чем больше будет у этого приспособления функций, тем больше вероятность, что неверная дама передаст потомству именно твои гены.

Есть такие стрекозы - красотки, невинные создания, порхающие над прудами. У самца красотки один из самых причудливых пенисов на Земле. Он похож на надувной шарик с рогами и служит кроме прочего для того, чтобы откачивать из репродуктивного тракта самки сперму предыдущего партнера и затем помещать в него свою собственную. Другие виды стрекоз "ласками" вызывают у подруги спазмы, во время которых извергается чужая сперма. Есть и другие способы бороться с конкурентами: выпускать клейкую жидкость, которая обездвиживает чужие сперматозоиды (краб) или оставлять свой пенис внутри самки и умирать, но обеспечивать передачу своих генов потомству (пчелы).

В природе работает железное правило. Если мужской "аппарат" причудлив и необычен - женское поведение легче легкого. Если же пенис маленький и неинтересный, самки, скорее всего, верны своему единственному самцу. Самец гориллы весит 210 кг, но его гладкий пенис всего 5 см длиной, потому что у гориллы -гарем и никаких конкурентов. А у селезня легкомысленной аргентинской озерной утки-малютки 20-сантиметровый орган, усеянный колючками.



читать дальше

@темы: Остальное, Серьёзное

Звериные Забавы

главная